V narvané tramvaji seděl mladík a nad ním stála starší dáma s plnými nákupními taškami. Jeden pán to nevydržel a zeptal se mladíka: "Proč nepustíte paní sednout?" Mladík hodil pohledem a utrousil: "Proč, když je to moje máti?"
Cestování - strana 33
Počet znakov: 229
Počet znakov: 188
Zavilý motorista, známý svými četnými autonehodami, se s hrdostí svěřuje svému známému: "Mám krásný nový silný vůz. Hravě dělá sto třicet za hodinu." Známý lakonicky: "Přejetých?"
Počet znakov: 189
Jde babička vedle trati a kolem projíždí rychlovlak Pendolíno. Strojvedoucí se ptá: "Babi, nechcete svézt?" A babička na to odpoví: "Děkuji ti panáčku, ale já hrozně spěchám..."
Počet znakov: 190
Ptá se žena muže v lokálce: "Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?" "Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem."
Počet znakov: 206
Cestující, který poprvé letí letadlem, má tvář naplácnutou na okýnku a nadšeně volá: "Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!" " Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"
Počet znakov: 62
"Já byl v létě 14 dní v agonii." "A taky tam tolik pršelo?"
Počet znakov: 337
Letí letadlo na vyhlídkový let. Letuška říká cestujícím, kam se kdy mají dívat, aby něco nepropásli. "Teď se podívejte vpravo a uvidíte, že nám vysadil pravý motor... Teď se podívejte vlevo a uvidíte, že nám vysadil i levý motor... A teď se podívejte dolů... Ano, nemýlíte se, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí..."
Počet znakov: 85
To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.
Počet znakov: 75
Muž se ptá ve vlaku slečny: "Můžu přisednout?" "Jo, vždyť jsou vaše."
Počet znakov: 1234
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se mi líbí!" Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: "Našel bombu."
Počet znakov: 278
Chytí revizor mladíka v tramvaji a ten nemá jízdenku. Revizor tedy vytáhne mladíka ven z tramvaje a požádá ho o občanský průkaz. Mladík se začíná prohledávat a revizor si zatím vyndavá cigaretu, aby si zapálil. Načež mu mladík ihned radí: "Ani si nezapalujte, budeme utíkat."
Počet znakov: 192
Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu. Babka přistoupí k šoférovi a povídá: "Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!" Řidič: "Co nastoupilo, to vezu."
Počet znakov: 80
Čeština je světová řeč. Domluvíte se s ní na celém světě. Ale jenom s Čechama!
Počet znakov: 106
"Kde jste získal takovou vytrvalost, když téměř netrénujete?" "A co to každodenní dobíhání na tramvaj?"
Počet znakov: 241
V hotelu studuje nový host tabuli: "Snídaně se podávají od 8 do 11 hodinm, obědy od 11 do 15 hodin, svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin." Host zakroutí zklamaně hlavou: "Kdy se vůbec dostanu na prohlídku města?"
Počet znakov: 323
Ze života: Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se: "Kolik to stojí do Lanžhota?" Taxikář: "Čtyři stovky." Děda nastoupí a říká: "Dobrý, tak jedem." V Lanžhotě u kostela vystoupí a dává taxikáři 200 korun. Taxikář: "Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí 400." Děda mu na to odpoví: "Šak aj ty sas vezl."
Počet znakov: 136
Novinka od výrobce zabezpečovacích zařízení pro automobil: Nové zařízení, které obrovským výbuchem zničí zloděje přímo ve Vašem voze.
Počet znakov: 49
Letí ruské letadlo. Za ním druhé, též dřevěné.
Počet znakov: 460
Potká se chlápek s Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu. Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu. Po čase - ptřetí se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor. Vystartují a chvilku se drží vedle sebe. A ten v tom Porschi povídá: "A co uděláš teď?" "Zařadím dvojku."
Počet znakov: 134
Ptá se soused souseda: "Tak co, jaká byla dovolená?" "Výborná, každý den sem surfoval." "Skutečně? A kde?" "Na internetu."
