O prázdninách si vyjedou manželé na výlet: "Hele, Karle, nemáš pocit, že jsem zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí. "Proč myslíš?" "Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."
Cestování - strana 36
"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela. "Hm". odvětí manžel. Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl. "A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova. "Hm" odtuší manžel. Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl. "A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena. "Hm?" projeví zájem manžel. "Tak se jdi podívat do garáže!"
Do autobusu nastoupí mladík s viditelnými potížemi. Nohy se mu podlamují a jen taktak, že se na nich udrží. Řidič, který ho sleduje praví: "Opilce nevozím, vystupte si!" Mladík se ohradí: "No dovolte, já jedu z tanečních."
Pan Honzálek jede na dovolenou a běží, aby ještě stihl vlak a za ním běží celá rodina: Manželka, babička, dědeček, druhý dědeček, sestra, švagr, malá Evička, Honzík a čtyři děti od bratra. Do cesty mu skočí policajt a zařve: "Stát, váš občanský průkaz." "A proč? Já jsem přeci nic neudělal." "Né?" zahuláká policajt, "tak proč vás honí tolik lidí?"
"Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá: Tu bych bral, tu bych bral..."
"Nazdar, Franto, prej si byl u moře?" "No, v Madridu." "Nekecej, Madrid přece není u moře!" "Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!"
Kapitán lodě si zavolá všechny pasažéry a posádku a povídá jim: "Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet první?" Všichni křičí: "Dobrou!" "Získali jsme 11 Oscarů..."
Jednou jsem jel autobusem na utkání a byl nám přidělěn autobus s velice zajímavým řidičem. Jako vždy jsem seděl hned ve předu a tak jsem mohl zaslechnout velice zajímavý rozhovor. Pan řidič měl špinavé přední okno a byla mu položena otázka: "Ty přes to okno vidíš?" "Ne," zamyslel se na chvíli řidič, "... beztak je tam hovno!"
Revizorka upozorňuje cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepíchl!" "A vy byste mi dala?"
Vytahuje se jeden lovec před druhým: "Já sem včera střelil takového divočáka, že pro něho musel přijet traktor." "Ha, to nic není. Já sem sestřelil takového ptáka, že z něho vystoupilo 360 lidí."
Ptá se pan Navrátil průvodce: "Kdy postavili tenhle zámek?" "Ve 14. století." "A to ho museli stavět tak blízko dálnice?"
Dva staří přátelé se potkají v Rusku ve vlaku a bodře se zdraví: "Nazdar Antone Sergejeviči, jak se máš, kam ideš?" On odpovídá: "Ja idem z Moskvy do Leningrada." Ten druhý nato: "Já idem z Leningrada do Moskvy." Na chvíli se oba zarazí, ale pak jeden z nich vítězoslavně prohlásí: "Charašo, kakája sovětskaja těchníka."