Říká manžel manželce: "Víš, jaký je rozdíl mezi taxíkem a tramvají?" "Ne, nevím." "Tak to je dobře, pojedeme tedy tramvají."
Cestování - strana 32
Kolem zpoceného muže na velbloudu projede svěží muž na kole. Muž na velbloudu se ptá: "Prosím vás, to vám na tom kole není horko?" "Kdepak, čím jedete rychleji, tím víc vás proudící vzduch ochlazuje." Muž tedy přiměje svého velblouda k šílené rychlosti. Žene ho, až velbloud padne na zem a nejeví známky života. Muž na něj zírá a nevěřícně říká: "Nekecej, že jsi zmrznul!"
Revizorka v autobuse upozorňuje cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepíchl!" "Máte pravdu, nepíchl. A vy byste mi dala?"
Naftový miliardář přijel na Floridu do hotelu v zimním úboru a s lyžemi. "Ale pane," povídá recepční, "tady je Florida. Tady není sníh." "Vím, vím," říká miliardář, "sníh přivezou zítra zvláštním vlakem."
Jak to udělat, aby Trabant jel rychleji? . . Zavolejte odtahovku.
Jede kostra tramvají a revizor po ní chce jízdenku. Kostra se na něj udiveně podívá a vymlouvá se: "Ale mě ještě nebylo dvanáct."
Co je součástí dokumentace ke každému Trabantu? . . Jízdní řád autobusů.
"Jak daleko je nádraží?" "Dva kilometry." "To jsi tvrdil už před třemi hodinami!" "Nikdy neměním svůj názor."
Sedí dva rybáři u jezera kdesi na Sibiři. V tom se jeden zamyslí, ukáže na východ a prohlásí: "Jo, jo. 15 000 kilometrů tímhle směrem leží San Francisko." Ten druhý se zamyslí: "15 000 kilometrů, to musí být pěkná prdel!"
V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů: "Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a požerou je."
Policajt zastaví auto. "Pane řidiči, jakto, že nemáte tachometr?" "A k čemu by mi byl? Když jedu dvacet, tak mi vržou sedačky, při čtyřícítce se mi klepe vejfuk, při šedesátce mi skáče baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."
Dopravní letadlo se za letu otočí na záda, cestující začínají propadat panice, ale letuška je uklidňuje: "Nic se neděje, zachovejte klid, to jenom kapitán má rýmu, tak si kape do nosu kapky."
Pepa Novák jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: "Ty moulo, to neumíš troubit?" "Troubit ano, ale řídit ještě ne!"
"Jak se ti líbilo v Německu?" "Dobrý, stará mi zdrhla s nějakým Němcem."
Policista zastaví po setmění ženu na kole: "Nesvítí vám světlo, musíte sesednout a kolo tlačit." "To jsem už zkoušela a stejně nesvítilo!"
Setkají se dva přátelé na ulici: "Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!" "To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?"
"Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali." "Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?" "Ne, jenom když prší."
Vypráví tatranský bača turistovi: "Najhoršie bolo, keď prišel jaguar a zobral všetky ovce... " Turista nevěří: "Dědo nekecejte. Kdyby to byl vlk, rys nebo medvěd, uvěřil bych. Ale jaguár tady v Tatrách?" Bača: "Jaguár? Co to tárám? Február to bol!"
Jedou dva vlakem a ten jeden se vykloní z okénka a povídá: "Tady to znám, tady jsou tři be - be - be - tonové sloupy."
"S tou starou rozpraskanou lodí se mám plavit přes půlku oceánu?" zhrozil se jeden cestující před vstupem na loď. "To bych to vážně raději plaval pěšky!"