Kultura a umění

Úvod Vtipy Kultura a umění
1 2 3 ... 21 >>
Počet znakov: 246

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Ach, matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem.""Běžte do kuchyně a snězte citron!" přikáže jí matka."A myslíte, že to pomůže?""Ne, ale zmizí vám ten blažený výraz ze tváře!"

Počet znakov: 121

Kněz vyslechne zpověď a dává rozhřešení: "Dobře, synu, třikrát Zdrávas."Hříšník: "Zdrávas, zdrávas, zdrávas... a nashle!"

Počet znakov: 46

Komu nejvíc hrozí ptačí chřipka?Karlu Gottovi.

Počet znakov: 361

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!"Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!"Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici."

Počet znakov: 293

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kurva, zas vedle!"Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Bůh tě potrestá!"Ale je to houby platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zase vedle!"

Počet znakov: 249

Leonardo DaVinci přistoupil na ulici k mladé, pohledné cizince a s úsměvem se jí zeptal: "Znáte mě?""Ne," zavrtěla hlavinkou cizinka."A znáte Mona Lisu?" nenechal se zaskočit mistr.Kráska se zamyslela a pak nejistě prohlásila: "To je vaše manželka?"

Počet znakov: 272

Leoš Mareš si pořídí nové Ferrari, po několika kilometrech nezvládne zatáčku a auto je v čudu. Rozčílený moderátor obchází kolem, lomí rukama a úpí.Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: "No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!"

Počet znakov: 78

Lidé se dělí do tří skupin: Na ty, co umějí počítat, a ty, co počítat neumějí!

Počet znakov: 202

Manžel české Miss pozve ženu k luxusnímu stolu, lehce ji políbí na tvář a praví: "Ty jsi moje rosnička."Následuje chvíle ticha, pak už to Miss nevydrží a vtipkuje: "Co na mě tak koukáš? Ty nejsi Rosák!"

Počet znakov: 79

Manželé na koncertě. Ona: "Franto, tady někdo spí!"On: "A kvůli tomu mě budíš?"

Počet znakov: 136

Manželé sedí v divadle. Muž se nakloní k ženě a říká: "Bacha, teď přijde dlouhý monolog."Manželka: "Tak doufám, že si nesedne před nás."

Počet znakov: 301

Mezi zájemci o komerční využití klonování nechybí Paris Hilton."Představte si, že jsem ztratila jednu ze svých nejoblíbenějších náušnic," vysvětluje jedna z nejbohatších dědiček na světě, "pokud ji do týdne můj speciální vyšetřovací tým nenajde, nevidím jinou možnost, než zbylou náušnici naklonovat!"

Počet znakov: 81

MF DNES, 14. 7. 2003: "Výškař Janků nestačil v republikovém mistrovství na BÁBU."

Počet znakov: 163

Michael Jackson zavezl ženu do porodnice a ta porodila syna. Michael se ptá doktora: "A kdy můžu začít se sexem?""Proboha, Michaeli, počkej aspoň, až bude chodit!"

Počet znakov: 304

Mladá jeptiška stopuje a zastaví ji docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: "Žalm 12, verš 5."Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: "Jsi na správné cestě."

Počet znakov: 594

Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu: "Poslední dobou strašně hřeším," a červená se jak pionýrský šátek."Jen dál," pobízí ji farář v očekávání pikantností."Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a..." koktá vzrušená dívka."Jen dál, pokračuj," pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí."Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc.""Čím, dcero, čím," ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó.A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích: "Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní."

Počet znakov: 218

Mladá prostitutka zasedne do zpovědnice a chvíli nato z druhé strany zazní farářův hlas: "Co ti leží na srdci, mé dítě?"Dívka rozčarovaně vykřikne: "Jo tak to jste byl vy, kdo před sedmnácti lety znásilnil mou matku?!"

Počet znakov: 151

Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista."Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."

Počet znakov: 576

Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: "Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?""To je tak, synu," praví velebný pán. "Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.""To ano," povzdechne si poskůček. "Pokud je nosičem!"

Počet znakov: 519

Kněz se jednoho dne díval na televizi na pořad o hypnóze a řekl si, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Vzal si tedy zlaté hodinky a na kázání je rozhoupal a hromovým hlasem prohlásil: "Dejte mi sem 10 Kč!"Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela dost peněz, a tak si příští týden řekl už o 20 Kč a zase je dostal.Třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už nehoupou."Se poserte!" zabrblal si pod vousy.Ještě týden bude kostel uzavřen kvůli čistění!

1 2 3 ... 21 >>
Copyright 2013 - 2021 © 09xy.sk