Baví se dva kamarádi: "Budu muset prodat auto." "Proč jako?" "No, pokaždý když zaparkuju, přijde ke mně policajt a ptá se, jestli mám svědky autonehody."
Cestování - strana 34
Jsou na ostrově: Rus, Japonec a Čech. Japonec říká: "Už to tady nevydržim, já plavu přez moře." A tak plave. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Japonec zpívá a žralok ho sežere. Přestává to bavit i Rusa, tak začíná plavat, taky potká žraloka a zpívá mu hymnu a žralok ho sežere! Plave Čech. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Čech zpívá: "Kde domov můůůj, kde domov můj?" Žralok vykulí oči a říká: "Plav dál bezdomovce nežeru!"
Cestující křičí ve vlaku na průvodčího: "Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!"
V kupé pro kuřáky se jeden cestující zeptal starostlivě: "Promiňte, nebude vám vadit, když nebudu kouřit?"
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim: "Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."
Jistí tři turisté se dostali do Arábie a v jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný nádherných žen. Vůbec neváhali a začali se jim věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích harému objevil šejk a povídá: "Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Trestem je smrt, která budiž vykonána podle vašeho povolání... Nuže, první z cizinců, jaké je tvé povolání?" "Jsem policista." "Stráže, odvést! A ustřelit penis!" Druhý turista byl požárník. "Stráže, odvést a upálit penis!" Jakmile bylo vykonáno, ptá se šejk třetího z cizinců na totéž, co jeho přátel. "Prodávám lízátka," odpověděl turista se širokým úsměvem.
Info pro motoristy: "Na E55 je dvaceticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu."
Jsou dva kamarádi u moře a jeden z nich má každý den v posteli jinou holku. "Jak to děláš, že jseš tak úspěšnej a máš každej den jinou?" On na to odpoví: "Dej si bramboru do plavek." Druhý den se ho ptá: "Tak co, chytla se na to nějaká?" "Každý se za mnou akorát otáčel." "To si jí musíš dát taky dopředu!"
Děda letí poprvé v životě letadlem, udělá se mu špatně, letuška mu dá pytlík a říká dědovi: "Až se vám bude chtít zvracet, dědo, tak se vyzvracejte do toho pytlíku. O něco později se letuška vrátí k dědovi. Děda spokojeně sedí na sedadle a dívá se z okna. Všichni kolem jsou pozvracení od hlavy až k patě. "Vy jste nepoužil ten pytlík, jak jsem říkala?" zeptá se letuška dědy. "Ale použil," odpoví jí děda. "Jenomže jsem pořád hodně zvracel, až se to do toho pytlíku nevešlo a tak jsem trochu upil a kvůli tomu pak blilo celý letadlo."
U benzínky: "Pane, kolik stojí kapka benzínu?" "Nic." "A kolik stojí 10 kapek benzínu?" "Taky nic." "Tak mi nakapejte plnou nádrž!"
Horský průvodce říká: "... kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů..."
"Revize jízdenek!" pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval cestovní doklady až přišel k panu Novákovi. "Pane, vaše jízdenka je neplatná." "Vy jste nějakej divnej," začal se zlobit pan Novák, "už deset let na ní jezdím a najednou je neplatná."
"Součástky, které jste s sebou přivezla, se k vašemu autu vůbec nehodí," říká automechanik slečně Aleně. "To je možný, my jsme se na té křižovatce srazili tři."
Ten autobus už nedoženete, volá kolemjdoucí na běžícího člověka. "Musím, já jsem jeho řidič!"
Celník se ptá řidiče: "Cigarety, alkohol, drogy?" Řidič: "Ne, díky, mám svoje."
Na bratislavském nádraží: "Turúru, turúru; prichádza vlak od Prahy..." Za chvíli: "Turúru, turúru, prichádza vlak od Budapešti..." Když přijíždí třetí vlak, ozve se strašná rána a vlak vykolejí. "Veď som povedal, dajte tu rúru preč!"
Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: "Vezmeme je?"
"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu. "Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor!"
Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště: "Udejte svojí výšku a polohu." A pilot odpovídá: "180 cm, první sedadlo."
Jak zdvojnásobit cenu Trabanta? . . Naplnit mu nádrž benzínem.