Politika

Úvod Vtipy Politika
1 2 3 ... 60 >>
Počet znakov: 344

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl."Ne," povídá králíček. "Nikoho takového jsem tu neviděl."Potkají lišku a taky se jí ptají."Ne, taky jsem nikoho neviděla," odpoví liška. "Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!"

Počet znakov: 368

Zkouší profesor v Moskvě studenta: "Co se stalo v roce 1917?""Nevím," krčí rameny mladý Rus.Profesor se mu snaží pomoct: "Říká vám něco jméno Marx?""Ne.""A Lenin?""Ne.""A odkud jste?" zajímá se nakonec profesor.Mladík hrdě oznamuje: "Z Ulupinska."Profesor se obrátí k oknu a tiše si povzdechne: "Nejradši bych se na to tady vykašlal a odstěhoval se do toho Ulupinska!"

Počet znakov: 288

Zemřel soudruh Brežněv. Všude je smutek. Všechna zábava se ruší. V kině zhasla promítačka a rozsvítilo se světlo. Předstoupil ředitel kina a pronese: "Soudruzi, končím promítání, zemřel soudruh Brežněv!"Nato vstal starý pán v poslední řadě a pronese: "Kurva, to nemáte jiného promítače?!"

Počet znakov: 552

Zastaví Tatra 613 s generálním tajemníkem ÚV KSČ Milošem Jakešem před starším domkem, kde sedí na zápraží babička. Z auta vystoupí řidič a říká: "Babičko, pusťte soudruha Jakeše k vám na záchod.""Nepustím," zní rázná odpověď. "Ať jde do kopřiv!""Ale babičko, to je přece soudruh Jakeš. Ten nemůže jít do kopřiv, pusťte ho na záchod," přesvědčuje ji stále řidič."Nepustím, ať jde do kopřiv!""A babičko, proč nechcete pustit soudruha Jakeše na záchod?""Jo, já ho pustím, on se tady vychčije a pak mi z toho udělají síň tradic a já budu chodit do kopřiv!"

Počet znakov: 660

Zasloužilý horník Materzonka, zasloužilý člen strany, odchází do důchodu a vedení šachty a KSČ přemýšlí jaký dárek mu dát. Vzhledem k tomu, že Materzonka byl v životě nejdále v Praze na sjezdu, přidělí mu exkluzivní poukaz do Brazílie. A aby to mělo pořádnou úroveň, zajistí, aby ho tam přivítal ten nejslavnější Brazilec - Pelé. Materzonka přistane v Rio de Janeiru, červený koberec a na něm ho s kyticí vítá sám veliký Pelé: "Materzonka, já tě vítám na rekreaci u nás v Brazílii."Materzonka: "Tož děkuji, ale který ty jsi, synku, že tě neznám?"Pelé se zarazí a říká: "Jak to, vždyť mě zná celý svět."Materzonka: "A sakra, Lenin - a kde ses tak fajně opálil?"

Počet znakov: 293

Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: "Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!"Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je i zpáteční, prosím vás?"Chlap se otočí a pokračuje: "Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku..."

Počet znakov: 413

Za totality se v jedné cele sejdou tři chlápci. První říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do zaměstnání. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce."Druhý na to: "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión."A třetí: "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky."

Počet znakov: 1344

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli ještě mají volná místa."Bohužel," omlouvá se recepční, "už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."Turista to vzal, přijde na pokoj, seznámí se se spolunocležníky a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném včetně politiky a mají celkem protistátní názory. Turista se je snaží zarazit: "Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, strčil recepčnímu do ruky dvacku a říká mu: "Prosím vás, přineste nám přesně v devět tři čaje."Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. Juknul na hodinky a povídá: "Tak vy mi nevěříte?"Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: "Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."Dvě minuty nato se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města, vejde na pokoj a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní."Sebrali je, že vedli protistátní řeči," oznamuje pokojská.V turistovi je malá dušička: "A myslíte, že mě taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."Pokojská říká: "Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!"

Počet znakov: 566

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která jej neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a pronesla vzrušeně: "Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo vy jste hrozně moc opilý." Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl. "Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně vy jste strašně moc ošklivá!" A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: "Já se z toho ale do rána vyspím!"

Počet znakov: 192

Volá bača na druhý kopec: "Ty, Jano, víš, co je nového? Brežněv zemřel!""Cože?""Brežněv zemřel!""Co jsi říkal?""Brežněv zemřel! Jsi hluchý?!""Ne, nejsem hluchý, ale moc pěkně se to poslouchá!"

Počet znakov: 308

Víte, jaký je rozdíl mezi socialistickým vlastenectvím a skutečným vlastenectvím? Socialistické vlastenectví znamená milovat svoji vlast nejen proto, že je to naše vlast, ale hlavně proto, že je to socialistická vlast. Skutečné vlastenectví znamená milovat svoji vlast i přesto, že je to socialistická vlast.

Počet znakov: 76

Víte, jaký je rozdíl mezi Bohem a Klausem?No... Bůh si nemyslí, že je Klaus!

Počet znakov: 62

Víte, co bylo v komunistické vládě nejsilnější?Husákovy brýle.

Počet znakov: 299

Vědci za totality vykopou dvě kostry a určí, že jsou to Cyril a Metoděj. Ale teď nevědí, který je který. Pošlou obě kostry do Sojuzu, ke specialistům. Za měsíc přijdou vzorky zpátky ve dvou malých krabicích, obě kostry naprosto na prášek. V jedné krabici je malá cedulka: "To je Cyril - přiznal se."

Počet znakov: 292

Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintnem a Putinem. Čeká je tam Sv. Peter a každýho se ptá:""Ty jsi kdo?"""Clinton, prezident USA."""Dobře, sedni si po mojí pravici."""Putin, prezident Ruska!"""Tak ty jsi sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?"""Já jsem Klaus z Čech a ty mi sedíš na židli!"

Počet znakov: 425

V prvomájovém průvodu kráčí stoletý stařík a nese transparent s heslem: "Děkuji soudruhu Stalinovi za svoje šťastné dětství!""Poslyšte, dědo," osloví ho jiný účastník průvodu, "to, že děkujete soudruhu Stalinovi, to je pěkné, ale takhle mu neděkujete správně.""A proč bych mu neděkoval správně," podivuje se stařík."No proč, proč - protože když vy jste byl dítětem, tak soudruh Stalin ještě nežil!""No právě proto mu děkuju!"

Počet znakov: 392

V jednom vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci.Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.""To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.""Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky."

Počet znakov: 246

V dávných dobách na ministerstvu vnitra: "Potřeboval bych výjezdní doložku do Ameriky na tři dny.""Jenom na tři dny?""Jeden den na cestu tam, druhý den zastřelím tetu a třetí den na cestu zpět.""To vám ta teta tak vadí?""Mně ani ne, ale vám ano."

Počet znakov: 453

Tři prezidenti - Bush, Havel a Gorbačov - jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc.Bush se ptá: "Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?""Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh.Havel se ptá: "Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?""Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh.Gorbačov se ptá: "Bože, a budou Rusové někdy šťastní?""Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života", odpoví Bůh.

Počet znakov: 434

Stalin se doslechl, že britská královna zveřejňuje každý rok zprávu o svém zdravotním stavu. Rozhodl se tedy k obdobnému kroku, ale s tím, že ne jednou za rok, ani ne jednou za měsíc, ale rovnou jednou za hodinu bude informovat sovětský lid, jak na tom je.Zprávy v 6:00 moskevského času: "Stalin se právě vymočil."Zprávy v 7:00 moskevského času: "Stalin měl právě stolici."Zprávy v 8:00 moskevského času: "Stalin se právě probudil..."

1 2 3 ... 60 >>
Copyright 2013 - 2021 © 09xy.sk