Nemravné

Úvod Vtipy Nemravné
1 2 3 4 >>
Počet znakov: 244

Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz."

Počet znakov: 566

Stěžuje si Arnold svému kolegovi, že neví, co má dát své manželce k narozeninám. "Má už všechno, nač si jen vzpomene, a kromě toho si sama může koupit, co se jí zalíbí." "Mám nápad", praví kolega, "udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde bude napsáno: 'Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš chtít.' Ručím ti za to, za bude nadšená." Druhého dne se Arnoldův kolega ptá: "Tak co? Poslechl jsi mě?" "Jo," povzdychne si Arnold. "A měla radost?" "A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když vybíhala ze dveří, křikla: 'Nashle za půl hodiny!'"

Počet znakov: 313

Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji společnici a roztouženě zašeptá: "Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?" "Ó, vy lichotníku!" "Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty?" "Ó, vy labužníku!" "Smím setřít pyl vaší nevinnosti?" "Ó, vy kouzelníku!"

Počet znakov: 53

"Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů."

Počet znakov: 120

S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Počet znakov: 815

Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis." Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá: "Slečno, potřeboval bych napsat dopis." "Obchodní nebo soukromý," zeptá se sekretářka. "Soukromý." "Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji." Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku." "Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně." "To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."

Počet znakov: 213

Rozprávajú sa dve susedky: - Pozri, tam ide tvoj starý a nesie kyticu. - To mne moj nikdy žiadnu nedonesie! - Nič si z toho nerob! To ja zase budem musiet celú noc ležat s roztiahnutými nohami! - A to nemate vázu?

Počet znakov: 99

Ptá se chlapík slečny: "Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít?" "Osle! Vždyť já z ní přece žiju!"

Počet znakov: 246

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy. "To bude asi nějaký omyl," povídá lékař. "Já jsem zubař." "Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna. "To ano." "Tak si ji teď najděte!"

Počet znakov: 452

Přijde vdaná žena ke gynekologovi: Lékař: "Posaďte se. Máte nějaký problém?" Žena: "Ano, můj manžel mi v posteli nestačí." Lékař: "Žádný problém, najděte si milence." Žena: "Ale já už mám dva." Lékař: "A nic?" Žena: "Ne." Lékař: "No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat." Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: "Žádná děvka, nemocná jsem!"

Počet znakov: 417

Přijde unavený manžel domů z práce a shání se po večeři: "Ale miláčku, já jsem dneska nevařila!" "? (vyčítavý pohled)" "A co kdybychom se najedli naší lásky?" Manžel si odbyde svoji manželskou povinnost, další den se vrací z práce a vidí manželku už na chodbě, jak sjíždí po zábradlí bez spodního prádla. Chvíli na ni zírá s otevřenou pusou a nechápe. "Prosím tě, co to tady vyvádíš?" "No co by, ohřívám ti večeři..."

Počet znakov: 291

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače: "Jak jdou kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

Počet znakov: 204

Přijde okradená za policistou a praví: "Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku." "A to jste necítila, že vám na ni sahá?" "Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme tu peněženku."

Počet znakov: 397

Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech. "A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík. A prodavač mu odpoví: "6 to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. 9 to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a 12 to je pro bělochy - jeden na leden, jeden na únor..."

Počet znakov: 221

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření. Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

Počet znakov: 130

Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé Y, tedy "Mylovat". Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.

Počet znakov: 221

Stěžuje si žena u gynekologa, že má velmi studená stehna. Doktor ji vyšetří a říká: "No, máte je studená. A to vám tak vadí nebo máte nějaké obtíže?" "Ani né, pane doktore, ale manžel trpí trvalým zánětem středního ucha."

Počet znakov: 222

Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě. Sekretářka ho přivítá: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?" "Tak třeba tu dobrou", řekne šéf. "Nejste sterilní..."

Počet znakov: 78

Šla do lesa TRUDA. Šel za ní RUDA. Ukázal ji UDA. Ona řekla DA. A ozvalo se A.

Počet znakov: 1369

Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup a zavolal si k sobě matku představenou: "Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť." "Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly." "A jaké nástrahy máš na mysli?", ptá se biskup. "Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku." "O, můj Bože", křižuje se Biskup. "A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti, námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy. A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky." "Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup. "Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci zahynuli ve vlnách - i je pán potrestal za jejich hříchy - ale my se všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili." "Všechny," ptá se biskup. "Kromě sestry Angeliky," odpoví matka představená. "Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, monsignore, ale ona nechtěla..."

1 2 3 4 >>
Copyright 2013 - 2021 © 09xy.sk