Cikáni

Úvod Vtipy Cikáni
1 2 3 >>
Počet znakov: 434

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné." Pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo? Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: »Pane Bože, ty jseš tam ještě?«"

Počet znakov: 178

Pani učitelka vyvolá Ondru: "Ukaž mi tady na mapě Ameriku." Ondra ukáže: "Tady." Paní učitelka ho pochválí. A zeptá se dětí: "Děti, kdo objevil Ameriku?" Děti vykřiknou: "Ondra."

Počet znakov: 82

Je to žlutý a letí to po nebi, co je to? . . . . . . Havran blonďák.

Počet znakov: 221

Malý Honzík přišel víckrát do školy pozdě. Vymýšlel si výmluvy. Jednou mu vzal vítr čepici, jindy se rozvodnila řeka. Jednou ho dokonce přepadli lupiči. "Ale jdi, a co Ti sebrali?" zeptal se učitel. "Domácí úkol!"

Počet znakov: 127

"Pane doktore, poraďte mi, jak mám nechat kouření?" "Zkusil jste nahradit cigarety žvýkačkou?" "Ano, ale ona nechce hořet!"

Počet znakov: 214

Jede blondýnka a brunetka výtahem. Najednou se výtah zasekne. Blondýnka zpanykaří a začne volat Pomóc! Brunetka: "Když chceš, aby nás někdo slyšel tak musíme volat spolu." Na to začne blondýnka řvát: "Spolů!"

Počet znakov: 167

"Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!" "Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd naproti do restaurace!"

Počet znakov: 494

Sociální pracovnice zašla za starší dámou, které nedávno při autonehodě zemřel manžel, a vyzvala jí, aby jí o tragédii vyprávěla. "Bylo to tak nečekané," začala vdova. "Tom mi řekl, že zajde na zahrádku pro květák. Po chvíli zazvonil u dveří policista a oznámil mi, že manžela na přechodu porazil autobus a že byl na místě mrtvý." "To muselo být hrozné, co jste udělala?" zeptala se pracovnice. "Co bych měla dělat?" podivila se otázce vdova. "Musela jsem si k večeři otevřít plechovku fazolí."

Počet znakov: 448

Novotní bydlí v malém panelákovém bytě... Dostanou na sebe chuť, tak aby měli trochu soukromí, řeknou malýmu Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje... Pepíček teda hlásí: "U Lukešů se dívaj na televizi... U Králů večeřej... Paní Šubrtová se sprchuje... A Sobotkovi šukaj..." Novotní se zarazí, vytřeštěj oči a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. Pepíček jen pokrčí rameny: "No, Franta taky kouká z okna."

Počet znakov: 966

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky... Kurva... přece... nebudu dělat potmě!"

Počet znakov: 74

- Dežo, řekni větu na ananas! - "Tata odjel do Doveru a na nas se vysral!"

Počet znakov: 51

Cikáni a Měsíc Víte co je to jeden cikán na Měsíci?

Počet znakov: 62

Co je cigansky triatlon? Peso na kupalisko, a naspat bicyklom.

Počet znakov: 40

Dezi ty si primitiv! Pri com pan zandar?

Počet znakov: 407

Dezo krade kabel Dezo krade nove polozeny kabel. A aby se k nemu dostal, musel za noc vykopat diru dva metry hlubokou a sto metru dlouhou. Ale mel smulu. Kdyz ten kabel rano tahal z diry chytla ho policie. A policista koukne na tu diru a povida - Dezo dezo, takovou krasnou diru jsi za noc vykopal a ty krades. Proc se nezivis kopanim kanalu? Dezo zbledne a zarve: Daj boh to nie, to bysom musel pracovat...

Počet znakov: 50

Fero mel jsi chleba? Ne, ale bracha videl katalog.

Počet znakov: 204

Grónsko: U spadlého letadla ČSA se sejde halda čechů a pláče. Přijedou záchranáři a ptají se. To jste tam měli příbuzné? Ne ale v tom letadle letěli cikáni. No a co má být. No voni měli pět míst volnejch.

Počet znakov: 134

Ide skin po ulici a vidi stat cigana pri kope hovna. Podide k nemu poklepka ho po pleci a hovori: " Hej, co je, zlozil sa Ti kamarat?"

Počet znakov: 82

Jaký je rozdíl mezi Romáriem a rómama? - Romário kope za Milán, rómové za Telecom.

Počet znakov: 994

Jede po dalnici chlapek v nejnovejsim modelu sportovniho Porsche a predjizdi vse, co se da. Na tachometru rucicka vyskoci na 270 km/h a les se sleje v jednu souvislou stenu. Najednou se v zadu objevi mala silueta jineho vozu a rychle se blizi. Porsche prida na 320 km/h ale nic nepomaha. Chvili na to se kolem proriti Trabant a zmizi za horizontem. Ridic Porsche neveri vlastnim ocim - predjel ho obycejny Trabant. Po nekolika kilometrech Porsche dojede Trabanta, ktery mezi tim zastavil a ridic si venku klidne pokuruje. Ten z Porsche zastavi take a povida: Pro Boha! Jak je to mozne? Nechces si auta vymenit? Trabantak chili vaha ale nakonec souhlasi. Kdyz oba odjizdi trabant man jeste zakrici: Pamatuj! Po 50 km musis doplnit vodu! Trabant se vzapeti rozjede na neuveritelnych 400 km/h a zda se, ze se nad dalnici vznasi. Po 50 kilometrech najednou sam od sebe zacne zpomalovat az uple zastavi. Ridic popadne kybl s vodou a bezi otevrit kapotu. Nadzvedne viko... 50 cikanu zoufale: Vodu...!

1 2 3 >>
Copyright 2013 - 2021 © 09xy.sk