Portýr se táhne s kufry až do pátého poschodí a čeká spropitné. Paní se ho ptá: "Kouříte?""Ano!""Tak s tím přestaňte, celou cestu jste funěl!"
Cestování
Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin?Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.
Proč se má přijíždět z dovolené přesně?Když se vrátíš o den později, nasereš šéfa. Když o den dříve, tak manželku.
Proč to na plážích tak smrdí?Domorodci se naučili močit do mušlí.
Proč trabant jezdí v každé vesnici na plno?Aby ho psi neroztrhali.
Proč turistu obvinili z pedofilie?Protože byl na Maledivách.
Proč vlak troubí?Aby to slyšeli všichni ti troubové na silnici.
Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: "Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bójí, vraťte se!"Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: "Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!"Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: "Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?"
Průvodce ukazuje rozvaliny: "Tyto stavby byly postaveny před více než třemi tisíci lety.""Kecáš," ozve se jeden turista, "vždyť se píše jen rok 2010!"
Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje: "Tento zámek pochází ze 16. století, s výjimkou fontány, kterou právě stavějí, a ta bude pocházet ze 17. století."
Proč mají škodovky zadní sklo vytápěné?Aby nezábly ruce, když tlačíte.
Proč mají horští turisté na nohách běžky?Aby jim cesta rychle uběhla.
Proč jdou majitelé trabanta po smrti rovnou do nebe?Protože si pravé peklo prožili již na zemi.
Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: "Jak to děláš bez přístroje?"Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"
Potkají se dva domorodci a jeden se ptá toho druhého, který je pěkně zřízený: "Proč jseš celej od krve?"Druhý na to: "Ty bys byl určitě taky, kdyby ti ho kouřila piraňa!"
Potkají se dva plavci uprostřed oceánu."Jak dlouho už plavete?""Celý rok!""A to vám to nevadí?""Abych řekl pravdu - v sobotu a neděli jo, zvlášť když si za to nemůžu vybrat náhradní volno!"
Potkají se na Lipně dva kamarádi: "Tak co, byl jsi se koupat?""Kdepak, jenom jsem si trochu zaplaval, koupat se teď budu doma!"
Potkají se na silnici dva kamarádi v německých autech."Ahoj, Karle, kde máš manželku?" říká šťastný majitel nadupané audiny.Přítel z Passatu odvětí: "Ale, něco dělá na zahrádce... Zeptej se jí sám."
Pouze u nás! Naše letecká společnost nabízí před odletem přítomnost notáře, pro sepis závěti s výraznou slevou!
Povídá nováček starému mořskému vlkovi: "Ty prý hraješ úžasně skvěle karty. Mohl bys mi vysvětlit zásady mariáše?""Ale to je velmi jednoduché. Jeden hráč vyhodí na stůl kartu a jeho spoluhráči mu nadávají...""A co dál?""Dál už nic. To je všechno."