Z obchodů

Úvod Vtipy Z obchodů
1 2 3 >>
Počet znakov: 58

Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou!

Počet znakov: 429

"Dal bych si tu vepřovou," žádá host. "Tu si nedávejte, zapáchá," šeptá vrchní. "Tak mi dejte slepici na paprice." "Doporučuji ještě něco jiného, je špatně oškubaná." "Tak tedy telecí s brambůrkem." "Dejte si pane, květáček, telecí je přesolené." Najednou vběhne do restaurace vedoucí a křičí: "Nemyslete si, pane vrchní, že od té doby, co jste se stal předsedou spolku zvířat, budu kvůli vám denně shánět vagón karfiolů!"

Počet znakov: 100

"Tuhle restauraci znám, mají tady opravdu skvělý šneky!" "Vidím! Právě nás jeden z nich obsluhuje!"

Počet znakov: 180

V restauraci postaví číšník na stůl před hosta pivo, kde je víc pěny než moku. Host na to kriticky pohlédne a praví: "Pane vrchní, co ta pěna? Přišel jsem se napít, ne se holit!"

Počet znakov: 100

Říká číšník hostovi: "U nás se budete cítit jako doma!" "Cože? To tady opravdu tak špatně vaříte?"

Počet znakov: 56

NÁPIS V RESTAURACI: Šetříme naše lesy - párátka nejsou!

Počet znakov: 97

"Pane vrchní, tu svíčkovou si objednávám už potřetí!" "Jsem opravdu rád, že vám tak chutnala..."

Počet znakov: 115

HOST:"Jak dlouho tady pracujete?" ČÍŠNÍK:"Týden, prosím." HOST: "Tak to musíte být vy u kterého sem si objednal!"

Počet znakov: 113

"Pane vrchní, jak dlouho budu ještě čekat na tu polévku?" "Nerozčilujte se, pane, objednal jste si přece želví!"

Počet znakov: 241

Majitel přistihl servírku jak točí vodu z vodovodu a lije ji do vína. "Kolikrát jsem ti říkal," rozčílil se, "abys tam nelila vodu z vodovodu! Támhle máš řeku, tam si ji naber kolik chceš a netoč ji tady, když víš, že se za to musí platit!"

Počet znakov: 133

HOST: "Pane vrchní, upadla mi pod stůl desetikoruna. Když ji najdete, tak mi ji vraťte, a když ne, tak si ji nechte jako spropitné!"

Počet znakov: 102

ČÍŠNÍK: "Támhleten host si stěžoval, že našel v jídle mouhu!" MAJITEL: "Dobrá, připiš mu jí na účet!"

Počet znakov: 65

Na stupnii vítězů v rychlosti: 1. želva 2. šnek 3. Česká pošta

Počet znakov: 74

Provoz v samoobsluhách by se podstatně zrychlil, kdyby se nemuselo platit!

Počet znakov: 295

100% Práce - 12% v pondělí - 23% v úterý - 40% ve středu - 20% ve čtvrtek - 5% v pátek Pamatujte si: Když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí násrat, pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení, ale pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslali je do prdele!

Počet znakov: 118

Ze zprávodajství TV Nova: Na hřbitov se zřítila helikoptéra MV ČR. Záchranné týmy zátím vyprostily třista mrtvých těl!

Počet znakov: 127

"Jsou ta vejce čerstvá?" "Samozřejmě!" "A co když doma najdu v některém kuřecí zárodek?" "Tak nám pak ten rozdíl doplatíte!"

Počet znakov: 7451

PONDĚLÍ 9:05  Příchod do práce. Káva, čtení novin. 9:20  Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hm, ale mně to funguje.". Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpéesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen není nad spokojeného uživatele. 10:20  Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce! 10:50  Zastavil se u mně šéf. Množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit. Oznámil, že zbytek dne už tady nebude a odešel hrát squash. 11:05  To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města. 16:20  Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku. 16:25  Odchod. ÚTERÝ 9:10  Zase se u mně zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver HOT AMANDA, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit. Odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím. 9:50  Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa. 10:25  Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony. 11:00  Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil. 11:05  Odchod na oběd. 14:00  Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všecky volaní přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej! 14:10  Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost. 16:00  Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školení o DOOMu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mám dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problému, horší to bylo s upéeskou a se serverem. 16:30 Odchod. STŘEDA 8:30  Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílí displej úplně stačí. 9:00  Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti. Zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem...

Počet znakov: 267

V Praze na trhu. Za kolik máte ty pěkné třešně?" ptá se ovocechtivý zákazník. "Za pětadevadesát korun kilo!" odpoví trhovec. "Cože?" odpoví zákazník v šoku. "Tak za ty prachy si je můžete strčit do prdele!" "To bych rád, ale tam už mám mandarinky za sto dvacet!"

Počet znakov: 102

Zákaznice se ptá: "Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?" Prodavačka: "Ano, ale máme i kabinky."

1 2 3 >>
Copyright 2013 - 2021 © 09xy.sk