Pambíčkářské

Úvod Vtipy Pambíčkářské
1 2 3 ... 5 >>
Počet znakov: 580

Jeden chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým tím divným pocitem a kouká, kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných domorodců s luky v rukou. Pronesl hlasitě: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hloboký hlas: "Ale ne, nejsi! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obličeji? Dojdi k němu a směle mu vraž nůž do břicha a on zemře." Chlápek neváhal a hbitě přiskočil k červeně zmalovanému domorodci a prudkým pohybem utopil svůj nůž v jeho břiše. "A co teď, Bože?" "No, tohle byl jejich náčelník. TEĎ jsi v prdeli!"

Počet znakov: 1096

Když Bůh stvořil Zemi, vytvořil velké množství rozličných zvířat, aby ji obývala. Ale pár věcí se mu nepovedlo a některá zvířata byla dosti nepokojená. Když se stížnosti začaly množit, rozhodl se Bůh, že otevře kancelář a stížnosti vyřídí. První den přišli velbloud, slon, žirafa a slepice. Velboud povídá: "Pane, ten hrb mi přijde opravdu směšný a podivný." "Drahý synu, ve svém hrbu můžeš ukládat potravu a vodu, takže se nemusíš bát žízně a hladovění." "Aha, už rozumím. Děkuji Ti, Pane!" Slon si stěžuje: "Můj pane, moje kůže je tak drsná a vrásčitá, nevím, co s tím!" "Sloní kůže, synu, je nejlepší ochranou proti bodavému hmyzu, prachu a špíně." "Tak dobře..." Žirafa si myslela, že alespoň ona uspěje: "Pane, opravdu myslíš, že s takovým krkem vypadám dobře? Když se chci napít, skoro s ním nedosáhnu k hladině!" "Ale zato dosáhneš na nejvyšší větve, takže budeš mít vždy dostatek potravy tam, kde jiní budou hladovět." Když žirafa odešla, Bůh se obrátil k slepici, která rezolutně spustila: "Pane, mne neukecáš! Buď uděláš moje vejce menší, nebo moji prdel větší!"

Počet znakov: 358

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá: "Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlěpších hráčů, co když žili." "Nevadí, my máme tajnou zbraň." V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká: "No, máme všechny rozhodčí."

Počet znakov: 124

Celý život nosím v náprsní kapse, blízko srdce, kulku. Jednoho dne po mně někdo hodil Bibli a ta kulka mi zachránila život."

Počet znakov: 597

Chlápek zemřel. Když ho v perlových branách vítá Svatý Petr, říká mu, že při svém vstupu do nebe může mít jedno přání. Chlápek povídá, že by se chtěl zeptat Panny Marie, dát jí jen jednu otázku. Petr se trochu zarazí, ale koneckonců. proč ne, tohle přání splní snadno. Dovede tedy chlápka k Marii a vysvětlí jí, oč jde. Marie říká, že je jí ctí splnit mužovo přání. Chlápek se tedy ptá: "Marie, prosím Tě, proč vypadáš na všech obrazech, freskách i sochách tak smutně?" Marie se rozhlédne, jestli někdo neposlouchá, a pak mu pošeptá: "Víš, abych se přiznala, já tenkrát moc chtěla holčičku."

Počet znakov: 450

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem: "Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?" "Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky." "Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje." "Tak něco lehčího, třeba Merkur?" "Tam je zas ukrutné horko." "Tak něco mezi... třeba Země?" "Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."

Počet znakov: 683

Adolf Hitler zemřel a dostal se do pekla. Zabouchá na bránu. Otevře Satan a ptá se na jméno. Když se Hitler představí, Satan hned spustí: "Adolf Hitler? Hmm, hele, vím, cos dělal na zemi, a nemysli si, že tě sem pustím. Jo, já vím, tohle je Peklo, ale všechno má svý meze! Hele, jdi do Nebe, jo? Pořád po cestě, napravo jsou velký dveře, nedá se to minout!" Satanův proslov byl zakončen bouchnutím dveřma, takže Hitlerovi nezbylo, než vyrazit směrem k nebi. Na druhý den po obědě zas někdo v pekle bouchá na dveře. Satan otevře, a tam stojí Ježíš. Satan se překvapeně táže: "Hele, co Ty tady děláš?" "Právě jsem prchnul z internačního tábora a chci požádat o politický azyl."

Počet znakov: 844

Když už měl Bůh hotový skoro celý svět, zbylo mu v pytli stvořených věcí par drobností, tak se rozhodl, že se zastaví za Adamem a Evou v Zahradě. Přišel tam a povídá: "Zbylo mi tu pár věcí. První z nich je schopnost čůrat a stát při tom. Je to docela šikovná věc, tak kdyby to jeden z vás chtěl..." Adam okamžitě vyskočil a prosí: "Bože, dej mi tuhle schopnost. Moc rád bych to uměl. Je to přesně taková ta věc pro chlapa, třeba když pracuji v zahradě a pojmenovávám zvířata, tak bych to prostě..." Takhle chvíli pokračoval jako nadšený malý kluk (kterému se chce čůrat). Eva se akorát usmívala a když si jí Bůh ptal, tak řekla: "No, vypadá to, že o to Adam hrozně moc stojí, takže já mu ráda tuhle schopnost přenechám." A bylo. Bůh se znovu podíval do pytle a povídá: "Tak, co nám tu zbývá... Á, mám tady vícenásobný orgasmus..."

Počet znakov: 1019

Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovýmji branami se ho ptá Svatý Petr, jestli někdy zhřešil. Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo 'zkurvenej'. Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví: "No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokýho křoví." "A tehdy jsi řekl to slovo?" "Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště." "A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?" "Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do tý vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky." "A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?" "Ne." Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval:" "Neříkej mi, žes nedal ten zkurvenej půlmetrovej putt!"

Počet znakov: 1062

Jeden chlápek přišel takhle ke zpovědi, protože ho k tomu dohnalo svědomí. Povídá knězi: "Otče, já jsem veliký hříšník." "Tak mi o tom pověz synu, Pán ti snad odpustí." "Víte, už tři roky chodím se svojí slečnou a krásně to mezi náma klape, neměli jsme jedinou větší krizi. Ale před týdnem jsem ji hledal doma a nebyl tam nikdo kromě její sestry, byli jsme tam sami a já se s ní vyspal." "To je špatné, synu, ale dobře, že si svou chybu uvědomuješ." "No jo, jenže předevčírem jsem ji hledal v práci, nebyla tam, byla tam jen jedna její kolegyně, byla tam sama, a tak jsem se s ní taky vyspal." "Synu, to je hodně špatné." "No, a včera jsem ji hledal u její tety, nebyla tam, byla tam jen sama teta, ona je ještě kus, a tak jsem se s ní taky vyspal, otče. Otče?... Otče?!?" Z druhé strany zpovědnice se nic neozývalo. Tak chlápek vylezl, nakoukne tam, kněz nikde. Tak ho začal hledat a po pěti minutách ho objevil schovaného pod stolem za piánem. "Otče, co tady děláte?" "Víš, synu, promiň, ale uvědomil jsem si, že jsem v kostele dneska sám."

Počet znakov: 1052

Jeden kněz byl přímo fanatickým hráčem golfu. Kdykoliv mohl, proháněl míčky na hřišti. Jednou v neděli bylo zrovna nádherné, ideálně golfové počasí. Slunce na obloze, teplota akorát, mírný větřík. Kněz řešil dilema, čemu dát přednost. Nakonec zvítězila touha po golfu. Pověřil jednoho ze svých pomocníků, aby se za něj ujal nedělní bohoslužby, nacpal do auta hole a vyrazil do sousedního města, kde jej nikdo neznal, na golfové hřiště. Z nebe jej pozoroval jeden anděl, kterému právě došla trpělivost a šel upozornit Boha, že tento skutek již vyžaduje potrestání. Bůh přikývl. Kněz zatím dole v nedělním dopoledním slunku na prázdném hřišti vychutnával svoji sportovní vášeň. Právě napřáhl ke drajvu na první jamce. Míček vysokým obloukem zasvištěl vzduchem, dopadl na green a jemně se dokutálel přímo do jamky! Kněz přímo nadskočil radostí. Zato v nebi se anděl uvideně obrátil k Bohu a povídá: "Pane, odpusť mi moji troufalost, ale myslel jsem, že jej potrestáš!" Bůh se jen pousmál a říká: "No vždyť. Přemýšlej trochu. Komu o tom může říct..."

Počet znakov: 505

Jeden chlápek skončí v pekle. Celý život mu říkali, že hříšníci tráví věčnost přikládáním uhlí pod pekelné ohně. Chlápek se tedy velice diví, když je uveden na své nové místo. Všude hromady uhlí a obrovská ohniště, ale okolo spousta lidí, kteří se jen tak poflakují okolo v tričkách s pekelným potiskem a nedělají nic. Tak se hned jednoho ptá, jak je to možné, vždyť přece mají přikládat na pekelné ohně. Oslovený odpovídá: "No jasně. Ale je nás tu tolik, že na tebe vyjde přihodit tak pět lopat denně."

Počet znakov: 686

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: "Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?" "Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat." "Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?" Na to kněz rozhořčeně odpověděl: "Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?"

Počet znakov: 615

Žil jednou muž, který byl velmi ctnostný. Když zemřel, dostal se do nebe. Ráno za ním přijde Svatý Peter a přinese mu k snídani jogurt a rohlík. Chlápek koukne dolů do pekla a tam se prohýbají stoly pod jídlem. Říká si, že snad to na oběd bude lepší. Jenže na oběd mu Svatý Petr zase přinese jogurt a rohlík. A dole v pekle zase plné stoly lahůdek. Chlápek si říká, že snad tedy večeře konečně bude za něco stát. Avšak opět dostane jen jogurt a rohlík. Už ho to naštve a říká: "Petře, proč mi vždycky přineseš jen jogurt a rohlík, zatímco dole v pekle mají takové hostiny?" "Víš, pro dva se mi nevyplatí vařit!"

Počet znakov: 735

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k padoku, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádaat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s váma nevěřícíma je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním požehnáním."

Počet znakov: 514

Josef a Marie mají spolu Ježíše. Po čase je Ježíšovi už 20 let a pořád nemá ženskou. Jeho rodičům to dělá starosti, tak se poradí, seženou nějakou lehčí ženštinu a zavřou ji s Ježíšem do jedné místnosti. Za chvíli se ozve hrozný řev, z místnosti vyběhne ta ženská a hystericky křičí: "Ó můj bože! Zničil mi celej život!" Josef s Marií se vyděsí a ptají se jí, co se stalo. Ta ženská na to: "Von mi sáhnul mezi nohy!" "Ale to přece k tomu patří..." "No jo, ale von řek: 'Zřím tam jizvičku. Ať se zahojí!'"

Počet znakov: 300

Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá: "Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?" Druhý zamyšleně odpověděl: "Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem... Určitě to zase bude tvůj táta."

Počet znakov: 801

Starý děda z venkova byl jednou v Praze a jel metrem. Vedle něj seděl mladší chlápek s takovým divným límcem. Děda nikdy neviděl kněze a tak se ptá: "Promiňtě, pane, ale proč máte límec obráceně?" Kněze to dost zaskočilo, nicméně mile odpovídá: "Nosím tento límec, protože jsem Otec." Děda chvilku přemýšlel a pak povídá: "Ale já jsem taky otec a límec nosím normálně." "Ano, ale já jsem Otec mnoha." "Ale to já taky, mám čtyři syny, dvě dcery a vnoučata už ani nedokážu spočítat, a stejně nenosím límec obráceně." Kněz už byl docela vytočený a tak už ostrým tónem povídá: "Víte, pane, já jsem Otec stovek a stovek lidí." Dědu tón odpovědi zaskočil a tak byl raději už zticha. Ale když vystupoval, naklonil se ke knězovi a říká: "Pane, možná že byste měl nosit obráceně kalhoty."

Počet znakov: 639

Karel a Jindřich byli přáteli celý život. Když se přehoupli přes padesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let později složí Jindru infarkt. Za týden slyší Karel v noci známý hlas: "Karle, vstávej!" "To jseš ty, Jindro?" "Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je naprosto super věc! Pořád si sexuálně užívám, spousta partnerek, a vůbec mě to neunavuje." "Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že Nebe je takové." "Ale já nejsem v Nebi, Karle." "Cože, ty jsi v Pekle?" "Ne, nejsem ani v pekle. Reinkarnace. Jsem králík."

Počet znakov: 685

Chudák papež umřel a jde do nebe. Zaťuká na bránu, vykoukne Sv. Petr a povídá: "Jméno?" "Svatý Otec." Petr projede na terminálu databázi a říká: "Je mi líto, ale nikdo takový do nebe přijít nemá." "Tak zkuste Jan Pavel II." "Ne, ani ten tady není." "Tak zkuste, ech... jo, už vím, Wojtyla, Karel." "Ne, nikdo takový v počítači není, pane." Načež se papež rozčílí: "To snad není možné! Já si celý život odříkám, snažím se jít příkladem, stamilióny lidí dole na zemi mě uctívají, věří mi, a vy mě teď nechcete pustit do nebe? Jak si to představujete? Co to má znamenat?" A Svatý Petr ukázal prstem: "Podívejte se támhle nahoru a usmějte se, tam je skrytá kamera."

1 2 3 ... 5 >>
Copyright 2013 - 2021 © 09xy.sk