Žena u zubaře: "Pane doktore, já se bojím, já bych raději rodila, než abych cítila tu vrtačku.""Tak se, paní, rychle rozmyslete, abych věděl, jak nastavit křeslo."
Doktoři
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit"
Žena pacienta k ošetřujícímu lékaři: "To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli..."
Zubní lékař se zadívá na pacienta: "Tak koukám, že jste to vy, který na mě ráno, když jsem přecházel přes křižovatku, řval z auta: Kam čumíš, vole... A teď, jak vidím, se bojíte otevřít ústa!"
Zubní lékař říká pacientovi: "Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily..."
Zubní lékař k pacientovi: "Nedivte se, že vás ty zub bolely. Když vám mají vydržet, musíte přestat kouřit!""Na to je ale pozdě.""Na to, přestat kouřit není nikdy pozdě.""Tak to mám tedy ještě dost času!"
Zubař vrtá pacientovi zub: "Promiňte, ale odvrtal jsem vám nerv.""Nic jsem necítil, ale proč jste všude zhasl?"
Zubař se soucitně zadívá na pacienta v křesle: "Pane Konopásek, lituji, ale jinak to nepůjde... Sestři, půl gramu semtexu!"
Zubař povídá pacientce: "Nemusíte tolik otevírat ústa.""Ale vždyť jste říkal, že do nich musíte s kleštěmi," diví se žena."Ovšem," odvětí dentista. "Ale já zůstávám venku!"
Známý se diví panu Vodičkovi: "Proč jste utekl z operačního sálu?""Sestra prohlásila: Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká," odvětil vystrašený dávnopacient."A co je na tom hrozného?" nechápe známý."Říkala to chirurgovi!"
Zlobí se doktor u umyvadla na nezkušenou porodní sestru: "Dítě se sice má po porodu omýt v dostatečně teplé vodě, ale tohle už se bude brzy vařit!"
Zdravotní sestra šeptá před operací pacientovi: "Víte, že jste doktorův první pacient? Ale nemusíte se bát, podle toho, co jsem viděla, tak i poslední."
Zbudí manželka svého muže doktora a říká maš v ordinaci zlodeje! odpoví:a co mu je?
Zazvoní mentálně postižený u dveří bytu, otevře mu ženská a říká jí: "Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna."Ženská si v duchu myslí: "No co, je postižený, ať si vydělá nějakou tu korunu." A pozve ho dál.Za chvilku u dveří opět zazvoní zvonek a zase mentálně postižený: "Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.""Promiň, ale já už tady jednoho mám," omlouvá se ženská.A ten mentálně postižený na to: "To jsem přeci já, vypadl jsem ven!"
Zastavi patolog na chodbe doktorku Koubkovou:"Pani doktorko, co mi to v posledni dobe posilate na pitevnu za mrtvoly? Kazda druha se pta, jestli to nebude bolet?"
Začínající chirurg:"Pane profesore, co je nejdůležitější při operaci?" Profesor:"Hlavně se nepořezat!"
Začal žít "modrým životem" - zemřel na cyanózu.
Zácpou sužovaný chudák lamentuje: "Já se na to vyseru, já se nevyseru, i kdybych se posral."
Zácpa: "Pozor, důležité hlášení! Vyprazdňovací proces začíná za tři, dva, jedna... Tři, dva, jedna... Tři, dva, jedna...?"
Za lékařem přijde žena bez prsou: "Co se vám, proboha, stalo?""Manžel neměl na nárazník!"