Cestování - strana 31

Cestující, který nastoupil do spacího vozu a dostal spodní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil: „Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat ze skříňky deku?" Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl: „A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?" „Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání. „Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"

"Že se vám chce jet na dovolenou někam do ciziny," povídá stařenka, "vždyť tam někde můžete chytit i ten adidas!"

Věž: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Měřím metr sedmdesát a sedím vpředu vlevo."

Ptá se paní železničáře: "Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?" "Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."

Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: "Sloni do vlaku nesmí!" Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká: "Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!" Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"

Co má společného rychlík s osobákem? . . Koleje.

Pan Novák se hádá s výpravčím: "Na co jsou jízdní řády, když podle nich nejezdíte!" "A na co bychom měli čekárny," povídá výpravčí.

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.

"Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,..."

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: "Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..." "Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."