Kostelní

Úvod Vtipy Kostelní
1 2 3 ... 6 >>
Počet znakov: 597

Pepa je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Pepa se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas: "Josefe, věříš?" Pepa odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!" Pepa se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"

Počet znakov: 528

Přišel Ježíš k nebeské bráně a setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči. Stařec: "Hledám svého syna." Ježíš: "A kdo jsi?" Stařec: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako by byl jeho pravý otec." Ježíš: "A čím jsi v životě byl? Co jsi dělal?" Stařec: "Asi bys řekl, že jsem truhlář." Ježíš: "A neměl tvůj syn proděravělé ruce a nohy?" Stařec: "Ó ano, měl!" Ježíš: "Otče!" Stařec: "Pinochio!"

Počet znakov: 148

Bůh stvořil zvíře a řekl: "Hmm, pěkné." Potom stvořil muže a řekl: "Hmm, pěkné." A nakonec stvořil ženu a pravil: "Hmm, domaluje se."

Počet znakov: 230

Tři prostitutky klepou na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře okénko a ptá se první: "Za kolik si dávala?" "Za pět set." "Do pekla! A ty?" "Za sto." "Do pekla! A ty?" "Jen za pět." "Tak počkej, jdu si rozměnit."

Počet znakov: 428

Bůh se ptá jeptišek jak na Zemi žily. První jeptiška říká: "Já jsem žila jen podle písma svatého." Bůh: "Tak tady máš klíč od Ráje. A jak žilas ty druhá sestro?" "Já jsem taky žila podle písma svatého a nikdy jsem nezhřešila." "Tak tady máš klíč od Ráje." "A jak žilas ty třetí sestro?" "No já jsem..." "No, jen to řekni sestro." "No já jsem párkrát zhřešila." Bůh: "Tak tady máš klíč od mého pokoje."

Počet znakov: 1296

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"

Počet znakov: 634

Žid který choval slepice, přiběhl k rabínovi: "Rabe, pomoz mi, chcíplo mi najednou deset slepic." "Čím je krmíš?" "Žitem." "Tak jim dávej ječmen." Za dva dny je chovatel u rabína znovu: "Ajaj, uhynulo dalších deset." "Co jim dáváš pít?" "Studenou vodu." "To nejde, musíš ji ohřívat." Na druhý den je nešťastník u rabína znovu: "Běda, už mi zbývá jen pět slípek." "Odkud bereš vodu?" "Ze své studně." "Tak ta je asi špatná. Ber ji z obecní studně." Ještě ten večer přijde zlomený slepičář: "Tak už nemám ani jednu slípku." "To je škoda," běduje rabín. "A já měl pro tebe ještě tolik pěkných rad."

Počet znakov: 95

Jaký je rozdíl mezi Ježíšem a obrázkem Ježíše? . . Obrázek potřebuje jen jeden hřebík.

Počet znakov: 50

Prodám kříž a trnovou korunu. Značka: "Končím!"

Počet znakov: 249

Vědec povídá Bohovi: "Bože, už nejsi potřebný. Věda postoupila tak daleko, že už i my vědci umíme udělat člověka z hlíny." "Tak to předveď," povídá Bůh. Vědec začne nabírat ze země hlínu a Bůh na to: "Počkej, počkej, ber ze svojí hlíny!"

Počet znakov: 335

Farářovi někdo ukradl kolo. Domluví se s přítelem, že bude u bohoslužby přeříkávat desatero, a až řekne nepokradeš, tak budou sledovat, jestli se někdo nebude divně dívat. Farář tedy čte, ale nepokradeš vynechá. Jeho přítel se ho potom ptá proč. "No, když jsem byl u nesesmilníš, tak jsem si vzpomněl, kde jsem to kolo vlastně nechal."

Počet znakov: 88

"Víš, že se dá zhřešit i myšlenkou? " povídá matka své dceři. "Vím! Ale není to ono."

Počet znakov: 178

Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řekl jsem 'hovno'! Doprdele, řekl jsem 'sakra'! Kurva, řekl jsem 'do prdele'! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Počet znakov: 400

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!"

Počet znakov: 170

Pán se prochází a najednou na něj spadne ptačí trus. Jde dále a šlápne do kravského lejna. Tu se obrátí k nebi a říká: "Pane bože, děkuji ti, žes nedal krávám křídla."

Počet znakov: 129

Jde takhle ožalej chlap z hospody a potká jeptišku. Nehorázně ji zmlátíi a vítězoslavně řekne: "Tentokrát ti to nevyšlo batmane!"

Počet znakov: 62

Bůh je mrtev (Friedrich Nietzsche) Nietzsche je mrtev (Bůh)

Počet znakov: 156

Chlapec potkal jeptišku a chtěl se jí zeptat, kolik je hodin. Nevěděl jak ji oslovit, tak se ptá: "Pane farář-samička, nevíte náhodou kolik je hodin?"

Počet znakov: 123

Přijde mladý muž do kostela. Velebný pán ho přivítá a říká: "Všimnul jste si synu taje..." A mladík na to: "A Která?"

Počet znakov: 350

Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků, kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: "No sestro!" Jeptiška zatroubí a říká: "Uhni vole, jedu pro další!"

1 2 3 ... 6 >>
Copyright 2013 - 2021 © 09xy.sk