Na autobusové zastávce se potkali po čase dva staří známí a jeden se zeptal: "Řekni mi něco o sobě? Jsi už ženatý?" "Ještě bohužel ne, nemůžu najít tu pravou!" "A na co sakra čekáš?" "Přece na autobus..."
Cestování - strana 29
Počet znakov: 216
Počet znakov: 138
"Pane kapitáne, proč vaše loď houká, když se na širém moři setkává s jinou lodí?" "Protože mačkám v kabině jedno takové malé tlačítko."
Počet znakov: 227
V prodejně automobilů: "Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."
Počet znakov: 87
"A co vy děláte pro životní prostředí?" "Nezahazuji jízdenky, používám je vícekrát."
Počet znakov: 149
V noci v hotelu. Někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: "Kdo je tam?" "Hotel hoří!" "To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!"
Počet znakov: 269
Indiáni chytili cestovatele z Evropy, přivázali ho nahého ke stromu, penis mu natřeli medem a odešli pryč. Po chvilce vyšel z lesa obrovský grizzly. Běloch s infrarktovým stavem křičí: "Medvěd, pomóc, medvěd, medvěd, medvídek, medvídeček, mazlík, mazlíčku můj..."
Počet znakov: 104
Na pláži: "Pozor, vosa!" "Ty se bojíš, že tě píchne?" "To ne, ale bojím se, že mi píchne lehátko!"
Počet znakov: 88
Na letišti se potkají jedni známí: "Cestujete daleko?" "Ne, jen na Blízký Východ."
Počet znakov: 153
Cizinec projíždí ČR a obdivuje se krásám krajiny: "Země je to opravdu krásná. Samé hory, málo rovin. Škoda jen, že je ta krajina i na těch silnicích!"
Počet znakov: 325
V letadle se spolu baví dva muži: "Víte, vždycky když letím letadlem, tak se něco špatného stane." Náhle přijde letuška a říká: "Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a s tou odeženete žraloky." "No, neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo trefím nahluchlého žraloka!"
Počet znakov: 141
Z policejního protokolu: "Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou narazil do předku auta..."
Počet znakov: 86
"Jsem ukázněný řidič, nikdy nikoho nepředjíždím!" "A co máte za vůz?" "Tramvaj."
Počet znakov: 595
V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu: "Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy." Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy." Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy." Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"
Počet znakov: 168
Babka se cpe do autobusu, ale ten je jako vždy nacpaný až k prasknutí. "Chcete si sednout babi?" křičí na ní odrzlý teenager ze sedadla. "Ano, synku." "A kde?"
Počet znakov: 359
Profesor Albert Einstein jednou cestoval rychlíkem do New Yorku a když dostal hlad, zašel do jídelního vozu. Číšník mu podal jídelní lístek, načež si profesor uvědomil, že si zapomněl brýle v kupé. Chvilku si marně namáhal zrak a pak lístek vrátil číšníkovi: "Přečtěte mi to, prosím." Číšník se jen zazubil: "Promiňte, pane, ale já jsem taky negramotnej."
Počet znakov: 259
U dveří jednoho moskevského bytu zvoní zvonek: "Naděždo, je otec doma?" "Není, létá na oběžné dráze, vratí se za měsíc." "A bratr?" "Ten letěl na Měsíc, vrátí se za dva." "A co matka?" "Někde po obchodech shání chleba, ta tak brzy nepřijde."
Počet znakov: 139
Nákladní auto se vklíní pod nadjezd. Přijde policajt a ptá se ironicky: "Nevešel jste se?" "Ale ne," povídá šofér, "já vezu nadjezd!"
Počet znakov: 196
Pan Novák se ptá podřízeného: "Jak to, že jste mi neposlal žádný pozdrav z dovolené?" "Neměl jsem vaši adresu." "A to jste nemohl napsat, poslal bych vám ji." "Vida, to mně nenapadlo!"
Počet znakov: 374
Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky: "Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako moje ruka!" "Cože?" nevěří cestující. "Neříkejte! Tak špinavá?"
Počet znakov: 803
Jede chlap po poušti a najednou se mu porouchá auto. Vystoupí a začne se hrabat v motoru. Tu najednou běží bílý kůň a povídá: "Je to v karburátoru..." Řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu v motoru. Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká: "Je to v karburátoru..." To už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní. Po chvíli okolo běží třetí bílý kůň a opět povídá: "Je to v karburátoru..." To už řidič nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi: "Člověče, porouchalo se mi auto a kolem mě běhaj tři bílý koně a říkaj že je to v karburátoru." "No to máš ještě štěstí, protože tady běhaj i černý koně, a ty autům vůbec nerozuměj!"
