Pan v cukrarni si objedna tortu, potom ju vymeni za liker, vypije ho a chce odist bez platenia. Casnicka ho zastavi. - Co chcete odo mna? - Aby ste zaplatili liker. - Za ten sem vam predsa dal tortu. - Ale ani tu ste nezaplatili. - Vsak som ji ani nejedol.
Ze života - strana 19
Pere Mařka na břehu rybníka prádlo a najednou se z vody vynoří vodník
Ticha noc plna hviez a dvaja mlady v obajti na lucine. -Oh milacik, citis to co ja? -Ano a keby sme si zobrali baterku tak sme si nemuseli do toho sadnut.
Tri sposoby ako nieco urobit: 1. urob to sam 2. najmi si niekoho kto to urobi 3. zakaz to urobit svojim detom
V cirkusu prave probiha predstaveni hlavni hvezdy vecera - muze, ktery ma neuveritelne pohyblive prsty u nohou, dokaze napriklad prstenicky zamavat publiku na pozdrav. Aby vsichni dobre videli, ma na prstech pripevneny zvetsovaci lupy. V hledisti se zajmem prihlizi maly chlapec a pta se tatinka, proc ma ten muz tak velke prsty. Tatinek odpoví: "Vidis prece, ze ma na prstech zvetsovaci lupy." Synek se zamysli a povida:"A to ja, kdyz mam na hlave lupy, to mam taky tak velkou hlavu?"
V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie o co ide. Tuto treba zastrelit.
Večer probíhají písničky na přání v rádiu. Zavolá posluchač: Dobrý večer. Dnes dopoledne jsem na dálnici mezi Jihlavou a Brnem
Vsadi se tri chlapi v hospode, ze az prijdou domu, udelaji to co jim manzelky prvni reknou. Druhy den si vypravi svoje zazitky. Prvni povida:" Prisel jsem domu a v kuchyni jsem zakopl o zidli. Manzelka povida: "Treba to tu vsechno rozmlat". Tak jsem vzal sekeru a rozmlatil jsem celej kvartyr". Druhy povida:"Prisel jsem domu a zapaloval jsem si cigaretu. Odlítla mi sirka a manzelka povida:"Treba to tu vsechno podpal". Tak jsem vzal kanystr s benzínem a vsechno jsem to podpálil". Treti povida:"Já jsem prisel domu, manzelka lezela na posteli tak jsem na ni hned hupnul a ona povida:"Treba mi ji urvi". A tady je panove".
Vycitky manzelovi pri svadobnej noci:... a plat mas tiez maly.
Víte proč nemá slepice kozy?... Protoľe kohout nemá ruce!...
Zivotna filozofia: 1. napln co je prazdne 2. vyprazdni co je plne 3. skrabaj sa tam kde to svrbi
Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.
Sudetak se chlubi v hospode v pohranici jak umi cesky: A tak povida ze zna taky ty ceske hadanky. napriklad: - Krery ptak mit na konci rak? Hospodsky zabrucel: -Prece curak...
Stojí opilec u stromu a zvrací. Po nějaké chvíli se u něj zastaví kolemjdoucí a praví:"Máte pravdu, kdo by se s tím sral".
Stastny manzel hovori svojej polovicke: - Zena moja zacni sa balit. -? - Zacni sa balit, vyhral som prvu cenu v loterii. - Kupujeme si rodinny dom? - Zacni sa balit! - Cestujeme na luxusnu dovolenku do Spanielska? - Zacni sa balit a V Y P A D N I!
Probouzi se chlap po bouracce z bezvedomi a s vytrestenejma ocima povida: Pane doktore, pane doktore nemuzu nahmatat nohy a doktor povida: nedivte se pane kadlec vzdyt jsme vam urizli obe ruce
Proc chlapi nemuzou dostat nemoc silenych krav... Protoze jsou to sileny prasata.
Prosím Vás ako možete behat po ulici taky zakrvaveny? Podte odvediem Vas domov k manželke. Preboha nie ved odtial prave utekam.
Príde chlapík domov neskoro večer a nájde ženu v posteli s najlepším priateľom. Vytiahne ju teda z postele, vylepí jej facku a vraví: "Toto som od teba naozaj nečakal." Potom sa škaredo pozrie na najlepšieho priateľa a hovorí: "A ty PUNŤO... K NOHE A HANBI SA!"
Ptaji se Cecha, Americana a Rusa jaky maji nazor na frontu na maso? American: Co je to fronta? Rus: Co je to maso? Cech: Co je to nazor?