Ze života - strana 17

Potkají se dva upíři před nemocnicí: "Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?" "Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout."

"Popleto, řekni mi číslo a já ti řeknu rým." "Tak třeba - tři." "Prdel si vytři!" "A teď ty." "Pět." "Prdel si vytři a dvě ti zbydou!"

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata: "Zadrž ho, je to vrah!" Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal: "Proč jsi toho vraha nezadržel?" "Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates. "To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí." "Tedy řezník?" "Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka." "Aha, voják." "Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru." "Už rozumím, myslíš kata." "U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!" "Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!" "Ale bezevšeho, pánové." Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."

Baví se dva ředitelé: "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?" "Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb."

Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku." Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: "Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?" "No, někdy teda i do půl čtvrtý..."

"Umíte plavat?" "Ano." "A kde jste se to naučil?" "Ve vodě."

Ide clovek po pusti uz nema ani vodu a co nevidi. Ide za nim lev. Zacne utekat ale lav sa ho drzi a ked uz nevladze a spadne do piesku lev pride k nemu a takto mu vravi: -Mna sa nemusis bat, ja som Lev Nikolajevic Tolstoj.

Jde mistr po stavbe a najednou vidi jednoho z delniku jak se jen tak poflakuje a tak mu povida:"Co tu provadis?" "Ale hledam tramek 20x20." Tak ten mistr povida ze ho teda budou hledat spolu. Tak teda chodi po ty stavbe a hledaji ten tram a uvidi je stavbyvedouci a pta se:"Proc nic nedelate a jen tu tak chodite?" "Ale hledame tramek 20x20." A stavbyvedouci ze jim teda pomuze. No kdyz uz tem tramek hledaji asi hodinu a porad nic tak ten delnik jen tak mimochodem povida:"Tak vite co? Ja si sedmu na kulatinu."