Ze života - strana 22

Když mě zvali, říkali přijď, bude psina. To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra.

- "Aj vy cestujete načierno?" -posšpká istý cestujúci v električke susedovi. - "Ja nemusím, ja som revízor!"

Nákladní vůz ztěžka vyjíždí do kopce. Najednou zastaví, řidič vyjde ven a železnou tyčí začne mlátit do plachty na voze. Tohle se v kopci opakuje asi sedmkrát. Dívá se na to policajt a pomalu mu dochází trpělivost. Tak ho nahoře zastaví, přistoupí k okénku a praví: "Co to má znamenat?" "No co," odvětí řidič. "Vezu kanáry a náš vedoucí je moula. Do třítunky mi jich nacpal šest tun a tak potřebuju, aby jich půlka lítala."

Jednou se chlápek vydal s potápěčskou výbavou na moře. Užíval si krásy podmořského světa. Byl asi jen deset metrů pod vodou, když vidí chlápka, který je ve stejné hloubce, nemá vůbec žádnou potápěčskou výstroj a má takový divný styl pohybu. Tak se zkusil potopit o deset metrů víc, ale v minutě ho chlápek zas dohnal. Tak chlápek vytáhl takovou tu zvláštní podvodní tabuli s křídou a napsal: "Sakra práce, jak je možné, že jste takhle hluboko bez vybavení?" A ten druhý smazal to, co tenhle napsal, a píše: "Protože se topím, ty debile!"

Tři staří pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v sedmdesátém patře mrakodrapu. Po celém dni stráveném na přednáškách sympózia je zdrtila zpráva, že v jejich hotelu nejezdí výtahy. První povídá: "Pánové, co se dá dělat... Musíme pěšky a aby nám to lépe utíkalo, navrhuji, abychom cestou zaměřili pozornost na něco příjemného. Tak třeba já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš v pětadvacátém patře třeba zpívat a ty v padesátém vyprávět smutné příběhy." Vyrazili a první povídal vtipy. Cesta příjemně ubíhala a když v padesátém patře druhý dozpíval, třetí se nadechl a říká: "Začnu se svým nejsmutnějším příběhem. Nechal jsem v autě klíč od pokoje."

Na vysoké škole filozofické zadal vyučující českého jazyka téma na esej: "Chtěl bych, aby vaše práce obsahovala následující prvky: víru, královské prostředí, sex a tajemno." Esej, která byla obodována nejvýše, zněla: "Bože," řekla královna, "jsem těhotná. To bych ráda věděla, s kým."

Známý divadelní kritik se před premiérou nového představení kvapně navečeřel v blízké restauraci a tak si na konci druhého jednání párkrát hlasitě říhnul. Otočila se na něj jedna paní a povídá: "Vážený pane, mohl byste s vaší recenzí počkat, až budete sedět ve své kanceláři?"

Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá: "Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně." "Hehe, to sem na tebe zvědavej, páprdo. Tak platí." No, plácli si a ten starší chytil kolečko a povídá mladýmu: "No, tak nasedni."

-Bol som na dovolenke v Tatrach. Tam ale bola nadherna ozvena! Raz som zavolal "halo" a ozvalo sa to este patkrat! -Cha to je nic. U nas v panelaku staci raz kychnut, a ozve sa desatkrat "Na zdravie!"