Volkswagen při spojení se Škodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut. Nejdříve pozve pracovníky AZNP na návštěvu továrny VW. Pracovníci se jen diví, nevychází z údivu a tu se jeden zeptá: "Co je tohle?""Zde testujeme dveře automobilů, večer zavřeme v autě kočku a pokud je ráno mrtvá, je všechno v pořádku."O měsíc později přijel boss z VW do AZNP. Prochází fabrikou, nestačí se divit a na konci se zeptá: "Co je toto?""No zde testujeme dveře nových aut, večer do auta zavřeme kočku, a pokud do rána neuteče, tak je vše v pořádku..."
Cestování - strana 7
Volá paní Vomáčková manželovi, který je na služební cestě v Austrálii, ať se co nejdřív vrátí."Neboj, už jsem ve zpátečním letadle," uklidňuje ji on. "Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!"
Víte, proč trabant nemá bezpečnostní pásy?Protože se jeden jeho majitel zapomněl odpoutat a vběhl i s vozem do tramvaje.
Víte, proč trabant nemá bezpečnostní pásy?Aby si ho lidé nepletli s batohem.
Víte, kdy trabant dosáhne největší rychlosti?Když je odtahován.
Výstražná cedule v klimatizovaném vlaku: "Prosíme cestující, aby neotevírali okna, nejdou otevřít."
Vysvětluje policista řidiči s rozbitým reflektorem: "Pamatujte si, buď vám svítí jedno nebo dvě světla, ale nikdy ne něco mezi tím!"
Výzva cestujícím Pendolina: "Kdo z vás ukradl tu instalační disketu?!"
Zlobí se kamarádi cestovatelé na svého druha: "Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?"Ten se ohradí: "No a jak jinak se s těma cizinkama mám domluvit, když neumím španělsky?"
Zběsilá bouře pohazuje s lodí jako s pírkem. Ustrašený nováček se děsí: "To je strašné! To je hrůza!""A to si představ," povídá mu kapitán, "že to jsme pořád ještě v Tichém oceánu!"
Zastaví stopařka auto: "Jak daleko je to do Prahy?""Slabou čtvrthodinku."Po půlhodině: "Jak je to daleko do Prahy?""Slabou hodinku!""?""No, já jedu opačným směrem - do Brna!"
Zápisky z cest: "Místní jsou velmi ochotní - ochotně nám odnesli všechna zavazadla (neznámo kam)."
Zápis do palubního deníku: "Mořská nemoc ho zmořila."
Zadržený řidič se nesměle zeptá policisty: "Vy jste policajt?""Jo.""Strážce pořádku?""Jo, co má být?""Tak byste se měl radši zajet podívat na skládku za městem, tam se vám to s tím pořádkem nějak vymklo z rukou!"
Z pilotní kabiny se ozývá: "Je na palubě lékař?""Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?""Oční choroba na pět písmen, poslední je L..."
Z amplionu na koupališti: "Žádáme blonďatou ženu v červených plavkách s bílými puntíky, aby se ihned dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct."
Víte, kde létají letadla nejníž?Na letišti.
Víte, kde na světě se jezdí nejpomaleji?Na Slovensku. Tam se jezdí tak pomalu, že se řidiči dokonce říká vodič.
Ptal se rychlík Pendolina: "Hele, kam pojedeš letos na dovolenou?"Pendolino: "Do Ostravy."Rychlík: "Proč zrovna do Ostravy?"Pendolino: "Ještě jsem tam nikdy nebyl!"
Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: "Čí je to kolínko?""Moje!""Čí jsou to prsíčka?""Moje!"Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: "Až přijdete na ten deštník, tak ten je můj!"