Plavčík vytáhne z vody nejmíň stopadesátikilovou ženu. Položí ji na písek a chystá se někam odběhnout, když ho chytne za rameno jedna přihlížející."Vy jí nedáte umělé dýchání?" diví se.Plavčík se jí vyškubne: "Nemějte blbý kecy a radši mi rychle pomožte sehnat nějakou pumpičku na auto nebo něco takovýho!"
Cestování - strana 5
Pláče paní v autobuse. Vedle sedící pán se jí ptá, co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že jí někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: "Nic si z toho nedělejte a už neplačte, tady máte bonbón a té opici dejte taky."
Pan Vodička netrpělivě přešlapuje v prosklené letištní hale a při pohledu na zasněžené letiště venku instinktivně drkotá zuby: "Nevím, nevím, jestli v tomhle nečase letět..."
Paní Černá se v autobuse sehne pro jízdenku a nemůže se narovnat."To bude houser, paničko!" popadá se za břicho vysmátý stařec za ní."Vy drzoune, neříkejte mi paničko!" oboří se na něj paní Černá. "A vůbec - jsem ženská, tak to může být jedině husa!"
Paní v autosalonu, když se konečně zpola nacpe do malého japonského sedanu: "Pane Holoubek, vždyť jsem vám říkala, že se do toho auta nevejdu!""Ale vejdete, určitě ano," snaží se za každou cenu prodat vůz autoprodejce."Tak dobře, vejdu se tam," připustí otylá dáma, "ale pak už se tam nevejde nikdo jiný!"
Parta chlapů se chystá dovolenou. Lišák si s sebou vezme milenku, osel manželku, vůl celou rodinu a kanec jede sám, sviní se na cestách najde dost.
Parta nadšených amatérů postavila Noemovu archu. Skupina profesionálních inženýrů postavila Titanik.
Pasažéři vystupují z letadla a jeden se náhle poněkud zakymácí."Co je?" ptá se ho přítel."Ale, nějak se mi udělalo černo před očima.""Z toho si nic nedělej," poplácá ho starý kamarád po zádech, "taky jsme v Africe!"
Pilot musí jít nejdřív k zemi, aby se dostal do nebe.
Pilot volá o pomoc: "Mejdej, mejdej, hoří mi motor! Zavolejte hasiče!"
Pilot: "Mejdej! Mejdej!"Země: "Hele, zpomal, kamaráde. Tak co mám dělat dřív, mýt nebo dávat?"
Policista: "Pane řidiči, vy nevíte, že dítě může sedět na předním sedadle až od dvanácti?""Vy toho naděláte kvůli pár minutám! Tak počkáme až po obědě."
V kupé obdivuje cestující těsně obepínající svetřík naproti sedící dívky."To je dovoz? Je krásný."Slečna je polichocena: "Hezký, že? A ani nebyl drahý. Co byste za něj dal?""Obě ruce!"
Veze řidič stopařku a po pár kilometrech, když už bylo skoro tma, musel zastavit s omluvou, že si musí odskočit. Postaví se k příkopu a s blaženým pocitem začne odpouštět, a v tom se z příkopu ozve mohutný řev: "Ty hňupe! Ty kreténe... co to děláš?!"Řidič se lekne a začne koktat: "Ne-kři-čte t-ak s-pro-stě! Má-m v autě d-ámu."A z příkopu se ozývá: "A co myslíš, ty vole, že já mám pod sebou veverku?!"
Věž dává instrukce blížícímu se letadlu: "Po přistání, prosím, na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.""A kde to je?" zeptá se úzkostlivě pilot. "My se tady přeci nevyznáme!"Muž z věže ho uklidňuje: "Nic si z toho nedělejte, já tu jsem taky teprve druhý den!"
Víte, co znamená zkratka DPP?Dopravní pračka peněz.
Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda?Naplníte ho benzínem.
Zprávy z Adenského zálivu: "Včera čínský magnát předal výkupné za loď, unesenou somálskými piráty. Když výkupné uviděli členové posádky, okamžitě utopili všechny piráty, peníze si rozdělili a zmizeli neznámo kam i s celou unesenou lodí."
Znuděná čtyřicetiletá žena navrhla chlápkovi z vedlejšího pokoje: "Když uhodnete, kolik mi je let, dám vám pusu.""Dvacet," plácl chlápek, aby se jí zbavil.Dojatá dáma ho po této nečekané lichotce zahrnula polibky.
Známý český cestovatel potkal v Keni starého známého."Tak co, Jacku, čím se pořád živíš?""Obchoduju s černochy.""A co prodáváš?""No vždyť jsem říkal, černochy."