Cestování - strana 8

Starší cestující se ptá letušky: "Slečno, proč letíme tak strašlivě nízko?""Účastníte se speciálního letu pro cestující se závratěmi," oznamuje mu mladá usměvavá stevardka."No dobře, ale musím se vám přiznat, že by mě ani ve snu nenapadlo, jak ty závratě dokážou přetížit letoun!"

Stěžuje si pán svému příteli: "Krátce poté, co můj syn dostal řidičský průkaz, jsem s ním jel po rušné silnici a s potěšením jsem sledoval, jak mu řízení jde. Po chvíli se však pruhy začaly sbíhat a syn měl najednou přerušovanou čáru přímo mezi koly. Přejeď si do svého pruhu! Křikl jsem na něj. Vrhl na mě zmatený pohled a zeptal se: A který je můj?"

Stojí auto bez cedulky na místě pro invalidy, jde okolo policajt a zlobí se na řidiče: "Nevidíte toho panáčka?!""No a?" namítne chlap. "Sedí na záchodě... a já nutně potřeboval na velkou!"

Svěřuje se starý zlatokop kamarádům: "Konečně si po tolika letech odpočinu - pojedu na dovolenou na Zlaté písky!"

Setkají se na pláži dva mladíci a jeden má velkého monokla."Cos dělal?" zajímá se druhý."Pozoroval jsem na pláži jednu holku, jak se převlíká.""Ta ale musela mít páru!""Ale ne, ten monokl není od ní, ten je od jejího přítele."

Ráno jsem začal balit kufr, odpoledne už budu balit plážové kočky.

Rozčiluje se v hangáru pilot na cestujícího: "Vy pitomče, co jste mi to udělal s vrtulníkem?!""Ale já nic neudělal," brání se zákazník. "Naopak, nechal jsem vám natankovat plnou nádrž benzinu."

Řidič na přechodu zabrzdí až na poslední chvíli a málem srazí chodkyni. Vyleze z auta a když ženu spatří, zalekne se: "Nejste vy náhodou Lucie Bílá?""Ne, to nejsem," rozčiluje se ženská, "bílá jsem jen proto, že jste mě pořádně vylekal..."

Řidič stopařce: "Dáte si cigaretku?""Né, díky, já nekouřím.""A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?""Né, díky, já nepiju."Za chvíli holka povídá: "Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli."Když se vracejí k autu, říká stopařka: "No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu."

Řidič volá mobilem svému zaměstnavateli: "Pane řediteli, mám problém. Ulomilo se mi levé zrcátko.""Kčertu, člověče, to jste řidič dálkového kamionu, když mi hlásíte takové pitomosti?! Tak to zrcátko vyměňte!""To nemohu, pane řediteli. Ve dvoumetrové škarpě na něm leží celý kamion!"