Recepční v hotelu: "Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu: Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"
Cestování - strana 28
Počet znakov: 238
Počet znakov: 189
V Německu havarovalo osobní letadlo pro osm cestujících. Spadlo na mnichovský hřbitov a mohutně explodovalo - tragédie. Zatím bylo vykopáno padesát osm mrtvých a stále jsou nacházeni další.
Počet znakov: 176
"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta." "No jo, ale počůrala nám ho doga." "To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu." "Když ona to za sebou aj zahrabala."
Počet znakov: 81
"Prosím vás, poznáte jestli jsem s vámi jel včera? Já jsem někde nechal aktovku."
Počet znakov: 130
Cestující v dálkovém autobusu se diví: "Proč nejedeme?" "No, řidič nabídl své místo jedné těhotné paní," povídá spolusedící.
Počet znakov: 152
"Proč máte polovinu auta nastříkanou červeně a druhou modře?" "Víte, je to velice výhodné. Když zaviním havárii, máte vidět, jak si svědci odporují."
Počet znakov: 245
Průvodčí ve vlaku přijde do kupé a požaduje lístky. Jeden cestující povídá: "Já nemám lístek." A průvodčí: "Jak to, že nemáte lístek? Co tu vlastně děláte? Jak se sem dostal?" "No dovolte! Vy jste na stanici vykřikoval - NASTUPOVAT!"
Počet znakov: 105
"Ti chlapi jsou hrozní," nadává městem projíždějící motoristka, "to už je osmý, do kterého jsem drcla..."
Počet znakov: 159
Vyptává se turista dědy, vyhřívajícího se na zápraží venkovského domku: "Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží?" "Počkejte, odvážu psa..."
Počet znakov: 135
Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedly nový silniční zákon: "Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."
Počet znakov: 195
Novopečený řidič platí pokutu. Nesměle se ptá policisty: "Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?" Suchá odpověď policisty: "To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo."
Počet znakov: 128
Na potápějícím se Titaniku křičí muž: "Lidi zem!" "Kde?" "Tři kilometry!" "A kterým směrem?" "Rovně pod námi...!"
Počet znakov: 115
Řidič přiveze automobil do opravovny, přijde k vedoucímu a rozkáže si: "Opravte mi klakson, nefungují mi brzdy."
Počet znakov: 71
Co je to smyk? . . Klouzavý pohyb. Mnohdy motoristův poslední.
Počet znakov: 89
V kupé: "Slečno, proč pořád mlčíte?" "Protoze chci." "Tak vy chcete, a mlčíte?!"
Počet znakov: 345
Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se kolik by stála jízda do Lanžhota. Čtyři stovky, odpoví taxikář. Dobrý tak jedem. Děda nasedl do taxíku. V Lanžhotě u kostela se nechal vysadit a dal taxikářovi jen dvě kila. "Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí čtyřista," povídá zmatený taxikář. "Šak aj ty sas vézl," odpověděl děda a odešel.
Počet znakov: 147
"Kolik tě stál ten bourák, Honzo?" "Osm set tisíc." "A proč v něm teda nejezdíš?" "Ale, nemůžu sehnat takovou gumičku do brzd za tři koruny."
Počet znakov: 119
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje. Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo."
Počet znakov: 359
Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce: Uf - velbloud jede, uf uf- velbloud jede rychleji. Hej! - velbloud se zastaví. Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf! velbloud utíká, naráz chlapík vidí před sebou propast. "Sakra, jak to bylo? Stop, stůj!" Nic. "Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí. "Uuuuuuf!"
Počet znakov: 309
Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: "Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."
