Lovec zvěře jel s manželkou a tchyni na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, ze maminka je pryč. Manželka hned, ze ji musí jít hledat.Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl zenu za ruku a vyrazili.Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko reky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stara dáma zády opřená o strom a metr od ni s vyceněnými zuby obrovitý lev.Manželka hystericky spustí: Proboha živého, co budeme dělat?Manžel se tak podívá na tchyni a povídá: Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže.
Tchýně - strana 6
Které tchyni se říká maminko?Milionářce nad hrobem.
Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.
"Včera jsem musel zacvaknout za tchýni pokutu, protože špatně parkovala a zrovna u sebe neměla ani cvoka," stěžuje si přátelům pan Vodička.Jeden kamarád se podiví: "Neříkej, odkdy se platí pokuty za košťata?"
"Včera jsem měl to potěšení a potkal tvou tchyni!""Tomu ty říkáš potěšení?""Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!"
"Co máme zahrát na pohřbu vaší tchyni?""Cokoliv, hlavně potichu, ať ji neprobudíte!"
"Ale pane strážmistře, určitě jsem nemohl překročit rychlost.""Jak to můžete dokázat?""Protože jedu ke své tchyni."
Víte, jaká je nejlepší tchyně na čtyři? Urna!
Tisková reklama: "Koberce za babku!Tchyně nebereme."
Nápis na dveřích salonu krásy:"Tchyním vstup zakázán!"
Jak vzniklo slovo tchyně?Zkřížením dvou slov.Tchoř a svině.
Je možné ručníkem zabít tchýni?Ano, pokud je v něm žehlička.
Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?Tchýně věší záclony.
"Já kdybych vyhrál Gilotinu," povídá u televize muž, "tak bych ji hnedka vyzkoušel na tchyni!"
"Já proti tvé mamince nic nemám," povídá Pepa manželce. "Akorát strašně nesnáším svou tchyni!"
"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni."""Ty máš rád svoji tchýni?"""Ne, zavolali mě k identifikaci...
"Tak jedu, kamaráde, s rodinou na rekreaci k moři a beru s sebou tchýni.""Ale to jsi ani nemusel. V moři je škeblí dost!"
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchyni na pohřeb.""Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil!"
"Pane, váš pes pokousal moji tchyni!""Panebože, snad mě nechcete žalovat?""To ne, já bych ho chtěl koupit."
"Ne, nechtěl jsem tchyni otrávit," dušuje se u soudu obžalovaný a vypráví, jak to bylo: "Spolkla jablko a dusila se, tak jsem jí dal napít kyseliny, aby se jí v krku rozpustilo."