Víte jak se dělí tchýně?Sekyrou.
Tchýně - strana 4
Tchyně je na návštěvě u dcery, sedí na verandě u kávičky a manžela už viditelně unavuje její neustálé klevetění o těch nejnemožnějších věcech a nebo nadávky na jeho osobu. Zvlášť když je na maminku sám, protože mu manželka odpočívá vevnitř v ložnici, nějak ji pobolívá hlava, však to znáte.Muž se po chvíli teatrálně protáhne, hlasitě zívne a oznámí: "Jdu si lehnout na lenošku."Tchyně, jako posedlá ďáblem, vyskočí ze židle a vlepí mu facku, až to mlaskne jako při setkání dvou teplých v sumo."Za co?" diví se manžel.Tchyně ho probodává pohledem: "Nikdo nebude říkat o mé dceři, že je líná!"
Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?""Ne, tchýně," odpoví muž."Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.
Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhému: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."
U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchýně se vykloní z okna a volá na tuláka: "Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!"Tulák odpoví: "S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!"
Přijde chlap do hospody a drží v ruce foto své tchýně.Objedná si první, druhé, třetí a hospodský už to nevydrží a zeptá se: "Karle proč se furt díváš na tu fotku?"A Karel odpoví: "To je fotka moji tchýně a až se mi začne líbit tak mám jít domů."
Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni."Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?" předává mu slovo soudkyně.Muž se rozvypráví: "Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž - a to se stalo osmkrát!"
Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!
Prosí Pepa ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně.""Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"
Proč se černoch bojí ve tmě?Protože na něj ze všech koutů kouká tchyně.
Proč má tchyně kruhy pod očima?Protože čert nikdy nespí.
Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: "Tak jak, Roubíček, co je nového?"A Roubíček odpoví: "Ale chudák moje tchyně, už to má taky za sebou."Khon na to: "Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!""Ale vždyť taky neměla," říká Roubíček. "Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě."Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: "Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!"A Roubíček odpoví: "Víte, Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte, jak se do toho nádherně staví kolo?"
Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavač se ho kultivovaným smutným hlasem ptá:""Čím posloužím, pane?"""Umřela mi tchýně, tak bych chtěl nějakou rakev."""Ano, máme tady obrovský výběr. Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 20000 Kč."""Povídám, tchýně mi umřela, něco levnějšího."""Ano, máme tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc."""Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev!"""No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce."""Poslyšte, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?"""Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla."
Přijde muž za majitelem pohřebního ústavu. Prosím vás, na kolik u vás přijde jeden docela diskrétní pohřeb? No záleží na tom, jakou si vyberete rakev. Potřeboval bych levnou, pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.
Sedí osamělý štamgast u stolu a pije jedno pivo za druhým. Před sebou má fotku. Nový číšník chodí okolo a najednou se ho zeptá, kdo že je ta příšerná ženská.Host se na něj podívá a škytavě řekne: "To je moje tchýně, až se mi začne líbit, mám dost a můžu jít domů."
Říká Standa: "Moje tchýně je poklad. Jen zakopat do země!"
Rybář vyloví zlatou rybku. Rybka říká, když mě pustíš splním ti tři přání, ale tvoje tchýně toho bude mít dvakrát tolik. Rybář si přeje nové auto a vratí se domu v novém autě a zjistí, že tchýně má dvě nový auta. Taksi přeje nový barák, tak má nový barák, ale tchýně má dva nový baráky. To rybáře naštvalo tak si ještě přál 40° horečky.
Rozhovor mezi dvěma potápěči: "Od chvíle, kdy jsem denním abonentem uřvaných monologů své tchyně, začínám rozumět řeči žraloků."
Rádio Prácheň, telefonát do pořadu Písničky na přání: "Dobrý den, rád bych nechal zahrát na památku mé tchyně, která minulý týden při nehodě uhořela v autě, hit Pavla Vítka Mám rád vůni tvý kůže."
Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchýně:""Je 1,65 m vysoká, chybí ji 13 zubů, šilhá a nosí střevíce č. 45"""Dobrá" říká komisař, "až ji najdeme, dáme vám vědět. "Za několik dní se zeť dotazuje telefonicky, zda už je známo něco o jeho tchýni. Komisař odpovídá:""Máte štěstí, nenašli jsme ji."