Baví se dva kamarádi u piva: "Tchyně se mnou nemluví už hezky dlouho pro jedno slovo, které jsem jí ve zlosti řekl!""Hele, prosím tě a nemůžeš mi to slovo říct?"
Tchýně - strana 8
Advokát telegrafuje klientovi: "Vaše tchyně zesnula. Přejete si klasický pohřeb, kremaci nebo balzamování?"Klient odpovídá: "Objednávám raději vše zároveň a ihned. Nechci riskovat."
"V rodině čekáme radostnou událost!""Budete mít děťátko?""Ne, odstěhuje se od nás tchyně!"
"Prosil bych, abyste se pořád tolik nesmál. Takhle se nedá vyšetřovat!" napomíná pacienta psychiatr. "Pokud to nejde, zkuste myslet na něco smutného. Představte si třeba, že došlo k náhlému úmrtí v rodině - zemřela například tchyně.""Juchéééj!"
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné milion korun!""A když odmítnu zaplatit?""Tak ti ji naklonujeme!"
Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
Vyhrožuje strážník tchyni: "Ženská, neotravujte, nebo vás dám zavřít za otrávení veřejného činitele!"
Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte kostkový cukr?""Bohužel, nemáme.""A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?"
Přijde pán do elektra: "Prosil bych žehličku.""Vyberte si, máme tu široký výběr.""Víte, to bude dáreček pro tchyni.""Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?"
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchyni.""Dobře, dobře, synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.Manželka se ho ptá: "Hodně práce?""Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
Prodám tchyni. Zn.: I s nožem.
Prodám psa. Snědl tchýni. Zn. Kupujte dokud má chuť
Proč princ políbil svou tchyni?Myslel, že když políbí ropuchu, promění se v princeznu.
Pozůstalý se omlouvá komisaři: "Nevykládejte si to špatně, že mě to ani moc nezaskočilo, když tchyni někdo zastřelil. Ona totiž byla vždycky střelená!"
Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte reprodukci Vřískotu?"Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme.""A nějaké jiné laciné zrcadlo pro tchyni?"
Ptá se kapelník před pohřbem: "A nad hrobem máme paní tchyni zahrát kterou?""To je jedno, ale hlavně potichu, aby se proboha nevzbudila."
U soudu: "pane obžalovaný, proč jste vyhodil svoji tchyni oknem, to jste si neuvědomil, že můžete zranit nevinné lidi?"
Volá chlapík u řeky: "Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!"Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese."Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!"Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: "Tak kolik jsem dlužen?"
Volá chlápek na šrotiště: "Vy tam dokážete sešrotovat všechno?""Ano.""A opravdu všechno?""Stačí to jen přivézt.""Výborně, tak já vám tam za chvilku přivezu tchyni!"