Pambíčkářské - strana 3

Úvod Vtipy Pambíčkářské
<< 1 2 3 4 5 >>
Počet znakov: 573

Papež opouští shromážnění, když ho osloví slušně vypadající chlápek, který patří k místní organizaci mafie: "Svatý Otče, náš boss Luigi dnes zemřel, ale jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou." "To udělat nemohu, synu." "Mám rozkazy, že v případě odmítnutí vás mám zabít." "Vypadá to, že mi nic jiného tedy nezbývá. Ale mám tři podmínky: Zaprvé - musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé musí být hluchá, aby jí to nikdo nemohl říct a aby mě nepoznala po hlase." "To není problém. A co třetí podmínka?" "Jo, a musí mít velký prsa."

Počet znakov: 273

Přítel byl tuhle na velikonoční mši v kostele. Když odcházel, zastavil ho u dveří kněz a povídá: "Měl byste se přidat k armádě Páně." "Ale já už v armádě Páně jsem!" "Jo? A jak je možné, že vás vídám jen o vánocích a o velikonocích?" "Já jsem totiž v tajné službě."

Počet znakov: 534

Dobrovolné příspěvky do církevní pokladny poslední dobou výrazně poklesly a tak se kněz rozhodl k radikálnímu opatření a na mši povídá: "Bratři a sestry, dělám to velice nerad, ale nemám jiného řešení. Je mezi námi muž, který má poměr se ženou jiného člena naší kongregace, a pokud se v pokladničce neobjeví alespoň pět dolarů, zveřejním jeho jméno." Když po mši počítal peníze v kasičce, našel tam dvacet pětidolarovek a jednu dvoudolarovku s poznámkou: "Pro lásku boží, otče, posečkejte mi, zbylé tři dolary seženu do večera."

Počet znakov: 535

Po letech manželčina naléhání se konečně chlápek vypraví do kostela na nedělní mši. Její obsah jej tak dojal, že na konci přišel za knězem potřást mu rukou: "Otče, to bylo zatraceně nejlepší kázání, co jsem kdy slyšel." "Ach, děkuji, synu, ale ocenil bych, kdybyste dokázal neklít." "Ale, Boha, dyť to fakt bylo sakra skvělý kázání." "Prosím vás, neberte jméno Boží do úst nadarmo! Jste v kostele!" "Jasně, otče, ale kurva, to kázání bylo tak skvělý, jsem tak dojat, že jsem přispěl do kasičky tisícovkou." "Sakra, fakt?!?"

Počet znakov: 930

Bůh byl totálně otrávený hudebními trendy na zemi a tak se rozhodl, že s tím něco udělá. Sedl si a napsal pořádně dlouhou symfonii. Když nadešel čas generální zkoušky, sezval všechny muzikanty i zbytek lidstva na africké pláně, rozdal jim noty, zformoval orchestr, zaklepal taktovkou a začal. První věta byla velmi dlouhá, vlastně trvala přes dva roky, ale bylo to tak nádherné, že to nikomu nevadilo. Druhá věta trvala o něco méně, asi rok a půl, ale zas byla tak nádherná, že si nikdo nestěžoval a všichni napjatě poslouchali. Asi po roce třetí věty bylo v notách trianglové s0lo, které měl zahrát belgický švec. Ten to samořejmě prošvihl. Celý orchestr se zarazil a všichni se na něj naštvaně koukali, že zruinoval nejnádhernější hudební dílo, co kdy lidstvo zažilo. Jen Bůh tak potřásl hlavou, přejel pohledem všechny muzikanty, zaklepal taktovou o pultík a povídá: "No tak klid, pánové, vezmeme to ještě jednou od začátku."

Počet znakov: 681

Jednou takhle na pozdim v neděli sedí polovina vesnice v kostele a čekají, až kněz zahájí ranní bohoslužbu. Najednou, z ničeho nic, se venku setmí, hučí vítr a na oltáři se objeví sám Satan. Všichni začnou ječet a o překot se ženou k východu, zakopávají o sebe, podrážejí si nohy, jen aby se dostali ven. Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a kouká do modlitební knížky, jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený a tak přijde k němu a povídá: "Hej, víš ty, kdo jsem?" "Jo, jasně." "A ty se mě nebojíš?" "Jasně, že ne." "A proč se mě nebojíš?" "Víš, pětadvacet let jsem oženěnej s tvojí sestrou."

Počet znakov: 1292

Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá: "Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem." "To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály někoho, kdo by nás mohl v Izraeli reprezentovat?" "No, nikdo z nás toho schopen není, ale víme o jednom kandidátovi. Je to americký profesionál, jmenuje se Jack Nicklaus a je to oddaný katolík. Mohli bychom mu nabídnout titul kardinála a požádat ho, aby vás reprezentoval proti Netanjahuovi. Tak se nám povede nejen ukázat vstřícnost před světem, ale také vyhrát ten zápas." Všem se to zamlouvalo, tak zavolali do Ameriky a všechno dohodli. Nicklaus souhlasil a slíbil, že po zápase přijede referovat do Říma. Tak se i stalo, golfista předstoupil před Svatého Otce a povídá: "Mám dvě zprávy, špatnou a dobrou. Začnu tou dobrou. Nechci se vytahovat, v životě už jsem odehrál hodně dobrých zápasů, ale tenhle byl zdaleka nejlepší. Musela při mě stát sama nebesa, moje drajvy byly dlouhé a moje puttování přesné. Se vším respektem, musím říci, že jsem hrál téměř zázračně." "A ta špatná zpráva, synu?" "Prohrál jsem o tři údery s rabbi Woodsem."

Počet znakov: 836

Potká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho: "Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co se o tom tam dole pořád mluví?" Petr odpoví: "Víš, pane bože, to se nedá jen tak povědět. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje." A tak pánbůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a povídá mu: "Ty, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex." Dřevorubec odsekne: "To jsi na špatný adrese, musíš za Ančou do mlejna!" Pánbůh tedy jde do mlejna. Ve mlejně potká Anču a říká jí: "Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex." Anča odpoví: "Hele nech tý teorie a koukej se svlíkat!" spěšně si odbydou, co muselo přijít, načež Anča prohlásí: "Kdo jseš, to opravdu nevím, ale hejbeš jako pánbůh!"

Počet znakov: 393

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."

Počet znakov: 131

Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá: "A ty jsi kdo?" "Já jsem nevěsta Páně." "To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."

Počet znakov: 381

Mladý kněz měl před prvním kázáním trému. Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína. Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá: "Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby. Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry. Zadruhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. Zatřetí, na závěr se říká Amen a ne Ahoj."

Počet znakov: 221

Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky: "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná." Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: "Dcero, to není hřích, to je omyl."

Počet znakov: 311

Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami - rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. "Tisíc korun," odpoví prodavač. "Hm, to je moc," řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný: "A kolik by stál tadyhle ten bez toho atleta?"

Počet znakov: 310

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: "Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tedy se vas ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Počet znakov: 511

Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou. Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to: "Heh, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám."

Počet znakov: 137

Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál výhru v loterii. Pak zahřměl z nebes hlas: "Synu, kup si aspoň jeden los!"

Počet znakov: 306

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!" Ale je to plat prdné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zas vedle!"

Počet znakov: 355

Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" "Tady je opravdu špatně slyšet."

Počet znakov: 521

Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici v menším městečku. Nějak se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a zapadl do zpovědnice. Kněz, který opilcovu útrapnou cestu pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké ticho. Nakonec se tedy zeptal: "Synu, mohu ti nějak pomoci?" "Hyk... nevím, je na tvé straně nějaký hajzlpapír?"

Počet znakov: 395

Farář schoval mladou služku do komory, když přišel na kontrolu fary biskup. Ten se ptá, co je v té komoře a farář odpovídá: "Mám tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem ještě jako mladý hrával." "A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu." Když biskup po deseti minutách vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a povídá: "Tedy, rozvrzaná je, ale stará není."

<< 1 2 3 4 5 >>
Copyright 2013 - 2024 © 09xy.sk