Láska a sex - strana 52

Milenci v noci po milování: Ona: "Máš mě rád?" On: "Ano mám." Ona: "Uděláš něco pro mě?" On: "Všechno na světě." Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Tři chlapi si jdou zašukat na privát. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven, a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?" "No přece víte jak mám velký péro, ne?" Oni: "No, to je fakt, to víme." On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla." Jde tam druhej. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku, co s ní dělal odpoví: "No víte, že mám taky velký péro, ne?" Oba přitakají, že ví. "Tož, pipku měla natrženou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky." Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece, že mám dost malý péro, ne?" Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku,..."

Bydlí dva kamarádi na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: "Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka." "Samozřejmě, no problem!" K ránu se tedy vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť. Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: "Tak co, dobrý?" "Desetkrát!" "A ona?" "Nepřišla!"

Prožila s ním román, ale byla to kapitola sama pro sebe.

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá: "Konečně u sebe!" Její matka na to: "Ve svém pokoji?" A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"

Takhle se malej Pepíček vytahuje na malou Aničku: "Heč, já mám pindíka a ty ne!" A ona odpoví: "No a co, až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít."

Tvrdil jeden sexuální štvanec: "Holení Venušiných pahorků vzniklo ze snahy nejít na nudapláž v něčem od loňska!"

Žena podá inzerát: "Chtěla by jsem muže, který mě nebude bít, který mi neuteče, a který mě uspokojí." Týden čeká na odpověď. Potom náhle někdo zazvoní. Žena otevře, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zahlédne dole při zemi takového maličkého chlapa. Chvilku se na něho dívá a potom vykoktá: "Vy?" Chlapík ji v klidu odpoví: "No podívejte se, ruce nemám, takže vás nezbiju, nohy nemám, takže Vám neuteču a co se týče toho třetího, hádejte, čím jsem zvonil?"

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: "Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí 'dvakrát týdně', kdežto vy 'několikrát za noc skoro celý týden', mohla byste mi to vysvětlit?" "Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."

Stěžuje si jedna dívka, kterou tlačí do zad železniční pražce: "Když jsi mě lákal pomilovat se na kolej, myslela jsem si, že jsi vysokoškolák."