Láska a sex - strana 53

Vrátí se Pepa nečekaně domů a po obýváku pobíhá milenec. "Můžete mi říct, co tu děláte?" "Hledám nouzový východ!"

Manželka říká svému muži: "Karle, našemu synovi bude brzy patnáct, myslím, že je na čase, aby jsi mu vysvětlil ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu všechno o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly." "Tak teda jo, " souhlasí manžel a druhý den si zavolá syna do pokoje. "Vzpomínáš si, Honzo, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?" "Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to perfektní." "No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"

"Už ses dnes díval do zrcadla? Jestli ne, tak běž a řekni tomu klukovi, co ho tam uvidíš, že ho miluju!"

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí, na jaké číslo. Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky" "Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na co budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát." A vsadí na sedmičku. Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole, kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Druhy sexu: Tragický - máš s kým, nemáš s čím. Komický - máš s čím, nemáš s kým. Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde. Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale na co?

"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj." "Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pas: "A na co se vymluvíš ty?"