Ptá se Anča Mařky: "A je ten tvůj snoubenec opravdu tak bohatý, jak říkáš?" "Opravdu! Známe se už půl roku a ještě pořád má peníze!"
Láska a sex - strana 51
Jde chlap po ulici a z kalhot mu kouká celý přírození. Zastaví ho policajt: "Člověče chlape, že se nestydíte, vždyť vám z kalhot všechno kouká!" A chlap odpoví: "Co bych se styděl. Včera dělal ostudu on mně, tak ať vidí, jaký to je..."
Proč má pohlavní úd díru? . . Aby měla žena kudy dýchat.
Víte, jak hluboká je kunda? . . Každý čurák to ví.
Leží nahá ženská na posteli a mezi nohama má nablito. Vedle postele klečí chlap a zvrací. A ženská říká: "To jste celí vy, dragouni, už zase šavle v pochvě!"
Nové názvy pro slipy: Do 30 let - Klec na tygra. Od 30 do 50 let - Taška na šaška. Nad 50 let - chýše pro mekýše.
Vlak vyjíždí z dlouhého tunelu... Chlap ke své ženě: "Kdybych věděl, že je ten tunel tak dlouhý, tak bych toho využil..." Manželka na to: "Tos nebyl ty?"
Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: "Co to tam máte?" Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí. "To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?" "Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání." "Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!" Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin: "Co si přejete, pane?" "Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník. Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů. "Jak to?", obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary, doláče." Pán smutně přikývne: "A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"
"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče.
Dva milenci: "Miláčku, ten prstýnek hrozně škrábe." "Ale to není prstýnek, to jsou hodinky!"
Povídá chlapec své dívce: "Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít." "A on?" "Povídal, že můj pohřeb klidně zaplatí!"
"Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."
V parku na lavičce: "Slyšíš, drahý, jak krásně cvrlikají cvrčci?" "To nejsou cvrčci, to jsou zipy!"
Jedno varle říká tomu druhéhu: "Přišla nějaká kočka." "Jak to víš?" "Šéf se zvednul."
Přišel šéf do kanceláře a viděl, jak se jeho zaměstnanec pusinkuje se sekretářkou. "Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?" "Není, tohle dělám zadarmo."
"Musím se ti přiznat. Spal jsem s tvojí ženou." "Ajajaj, ty se máš! Já jsem s tou svojí celou noc ani oka nezamhouřil."
"Slečno, jaký máte dnes večer program?" "Úplně jiný než vy."
Ptá se otec syna: "Tak už jsi dal své dívce pusu?" "Jo dal," povídá synek. "A co říkala?," ptá se otec. "Já nevím, ona mi zacpala nohama uši."
Povídají si dvě patnáctileté: "Tak jsem minulý týden přišla o panenství." "A bylo to za peníze, nebo z lásky?" "Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"
Matka přistihne svou dceru, jak se líbá s nějakým klukem. "Doufám, že jste zasnoubeni!" A ten kluk na to: "Já jo, ale pokud jde o vaši dceru, tak to nevím."