Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu: "Zavolej policajty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?" "Nenene, jdem pro ty policajty." "A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..." "Nenene..." Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!" "Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."
Homosexualové - strana 4
Počet znakov: 585
Počet znakov: 277
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..." Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
Počet znakov: 713
Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. "Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese: "Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"
Počet znakov: 390
Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje: "Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit." V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá: "Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá: "Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"
Počet znakov: 84
Co má společného Kodak a kondom? Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.
Počet znakov: 374
Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte." Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!"
Počet znakov: 130
Za komunistů zastaví policajt teplého v autě: "Prosím váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"
Počet znakov: 94
Víte, proč se buzeranti pořád smějou? . . Protože i štěstí se k nim bojí otočit zády.
Počet znakov: 159
Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk." Otec na to: "Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."
Počet znakov: 90
Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."
Počet znakov: 153
"Mami, příští týden se budu ženit." "A s kým?" "S Karlem Novákem od naproti." "Ale vždyť je to kluk!" "Prosimtě, jakej kluk? Vždyť je mu 38!"
Počet znakov: 68
Je to teplé a plazí sa to po zemi. Co je to? . . Opilý gay.
Počet znakov: 140
Krásná dívka se svlékla v pokoji před radiátorem ustředního topení. Víte, co si pomyslel ten radiátor? . . "Škoda, že jsem teplej."
Počet znakov: 87
Víte, co si zpívá homosexuální vodník? . . Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť.
Počet znakov: 272
Vloupá se zloděj do teploušskýho baráku. Teplouš ho objeví a volá svého přítele: "Pepo volej policii!" "Hele, když mě nebonznete dám vám 100 000," snaží se zloděj. "Pepo volej policii!" "Tak víte, co? Tak mi vyližte prdel!" "Pepo zavěš, pán začíná vyjednávat."
Počet znakov: 102
Dva homosexuálové se šermují údy. Ten jeden se náhle otočí a říká: "Mě už to nebaví, tak mě zapíchni."
Počet znakov: 278
Nový vězeň vejde do cely a v šeru vidí, jak se z palandy zvedá obrovský chlap a blíží se k němu. "Nazdar hochu," pozdraví ho ten obr. "Chceš být táta nebo máma?" Nováček je vyplašený a povídá: "Táta." Obr se zasměje a povídá: "Tak pojď taťko, vykuř mámě péro."
Počet znakov: 77
Co je největší naivita? . . Když dva homosexuálové šetří na kočárek.
Počet znakov: 98
Na gay diskotéce spolu tančí dva muži: "Učím matematiku." "No dobrá, tak se mnou nepočítej."
Počet znakov: 75
Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut? . . Gay Garin.
