Homosexualové - strana 2

Říká jeden homosexuál druhému: "Já nevím proč, ale pořád nechápu, co myslel Bůh tím - Milujte se a množte se."

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" Prostitutka: "Začíná to na 500$ za ruční práci." "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" "Jo" "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo." "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo." "No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů." Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na to: "1500" "To bych za orál v životě nedal!" "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?" "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!"

Kolik má homosexuál spermií? . . Plnou prdel.

Víš proč blondýnky ječí když sedí u počítače? . . . . . . . Protože drží myš.

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"

Teplouš pracuje na stavbě a všechno kazí. Jednou za ním přijde stavby-mistr a říká: "Jestli ještě jednou něco zkazíš, tak ti strčím vrtačku do prdele!" Teplouš odpoví tenkým medovým hláskem: "A zapnete ji?"

Jaký je rozdíl mezi gayem a traktorem? . . Žádný... gay i traktor mají gumy od hoven...

To si jde takhle cestovatel pralesem a najednou narazí na kanibala. Kanibal na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel si říká, co může být horší než smrt? Asi to bongo-bongo risknu. "No tak to Bongo-bongo." Tak ho kanibal odvleče na pařez a tam ho nechutně znásilní. Tak jde celej zničenej pralesem dál. Zadek ho bolí, když v tu chvíli narazí na 3 kanibaly a ty na něj: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Když se tak zamyslí, tak si říká, že by se to asi dalo zvládnout, je to pořád lepší než smrt. "Tak teda bongo-bongo." Tak ho odtáhnou na nedalekej pařez a tam ho zase neuvěřitelně všichni 3, po jednom znásilněj. Když si to šlape pralesem celej rozbolavělej dál, tak potká jenom 2 kanibaly, ale ty mu nic neříkaj a dovlečou ho do kanibalí vesnice. Přijde k němu náčelník a povídá: "Smrt, nebo Bongo-bongo?" Cestovatel se tak rozhlédne po celé té vesnici a vidí stovky těch kanibalů, povzdechne si a říká: "Tak to radši tu smrt.". Náčelník na něj. "Dobře. Zemřeš strašnou smrtí Bongo-bongo."

Jedou dva homosexuálové na kole a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z nich spustí typickou "hošovskou" a říká kolegovi: "Zavolej policisty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak se domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou." "Co takhle tisíc?" "Nenene, běž pro ty policajty..." "A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže..." "Nenene..." Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraný, polibte mi prdel!" "Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat..."

"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?" "Ne, Pavle!"