Homosexualové - strana 3

Definice lesby: Zase další ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu: "Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma." "Jak brzo?" ptá se chlápek. A ženská zařve: "Netvrď mi, že jsi teplej!"

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus? Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát: "Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!" Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá: "Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!" "Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."

Manželka buzeranta s pláčem vypráví: "Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."

Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí: "Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák." Druhý se přidává: "To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna." Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny. Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: "No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."

Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano. "Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?" "Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?" "Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"

Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne: "Snad mi ho nechceš uřezat?" Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám."

Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." "Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."