V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně. "Pozor na vejce, mladíku" povídá babička. "Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík. "Ne, hřebíky!"
Důchodci - strana 9
Tři koktající dědci se vsadí o pivo, kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho. Přijde tam první a říká: "Je je je jedny s s s sparty..." Tak nic. Jde tam teda druhej a říká: "Je je je jedny pe pe pe petry". Takže tomu to taky nevyšlo. Přijde tam třetí, kterej už to má vymyšlený a říká: "L M..." Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený? A děda: "Ty ty ty hajzle!"
"Dědo, co je to důchod?" "Jen smutná vzpomínka na plat!"
"Tedy synovče, jak je možné, že si vy mladí neumíte vážit nás dříve narozených? Člověk se nad vámi v tramvaji kýve jako list ve větru, ale sednout ho nepustíte." "To je těžké, strýčku. A kdy si mi mladí podle Tebe budeme moci sednout?" "No až budete tak staří, jako já nebo ještě starší." "Copak ty si strýčku myslíš, že nás až budeme staří mladí pustí sednout?"
Víte jaký je rozdíl mezi budíkem a babkou? . . Budík se natáhne a pak běží... A babka běží a až potom se na táhne...
Proč mají potkani nohy? . . Aby byli u popelnic dříve než důchodci.
Povídá jednoruký děda známému: "Ty jsi měl zamlada proklatě pevnej stisk!"
Rozhořčila se jedna postarší a poněkud nedoslýchavá, zato však pečlivá sledovatelka televizních pohádek, večerníčků, zpráv a jiných zábavných pořadů: „To, co dělají dnes ti politici, to je do nebe volající! Oni z toho Traunteberka udělali ministra zahraničních věcí!“
"Jistota je jistota," řekla babka a nasadila na svíčku i druhý prezervativ.
"Dědo, ty jsi flegmatik?" "Mně je to jedno..."
Na babičku přijdou choutky, tak zajde za dědou povídá mu, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a znovu říká dědovi, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne si na všechny čtyři a říká: "Dědo, tak už si udělej dobře." Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce..."
"Dědo, co máte raději - soulož a nebo vánoce?" "No, soulož, ale vánoce jsou častěji."
Děda leží v nemocnici a povídá: "Já jsem bojoval v prvni světový, to si ještě pamatuju, ale už nevím, jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."
Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."
Starej děda kouká z okna paneláku a řiká: "Ty studenti jsou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou."
Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem? - Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky. - Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule. - A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat...
Co je vrchol stáří? . . Když babce začne šedivět paruka.
Důchodkyně stojí před výlohou, v němž je nápis "Pravé valašské papuče". Babka si říká: "Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!"
"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?" "Fotbalový míč." "Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal." "Právě proto. Ona mi koupila knížky."
"A bude tady pořádek," řekla babka a šoupla hovno pod postel...