Baví se dva dědečkové na lavičce. "Vidíš to, Pepa, má novou holku." "To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše."
Důchodci - strana 8
"No a jak dlouho jste, prosím vás, už spolu?" ptá se soudce u rozvodu dědečka a babičky. "Přes padesát let, pane soudce!" "A to se chcete, lidé, prosím vás, po takové dlouhé době ještě nechat rozvést?" "No vidíte, pane soudce, co je moc, to je moc!" praví babička rezolutně.
"Dědečku, jaktože tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččin nápad."
Rodina s dětmi a babičkou vyrazila na dovolenou k moři. A rovnou na nuda pláž. Malý Pepíček a Mařenka se chvíli čachtají ve vodě, ale pak je to přestane bavit. Obrátí se k babičce: "Babičko, můžeme si hrát s tvými prsy?" "Můžete děti, ale nechoďte daleko do vody!"
Vnouček se ptá babičky: "Babi, kam jdeš?" "Na hřbitov, chlapče." "A kdo donese zpátky kolo?"
Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty." Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá: "Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?" Stařenka popadne dech a povídá: "Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."
Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: "Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou." Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: "Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen?"
Osmdesátiletá babička udělala přijímací zkoušky na univerzitu. Když jí přijímali, děkan se jí ptá: "Ale babi, na co vám v takovém věku bude vysoká škola?" "Já to dělám kvůli dědovi. Velmi ho přitahují studentky."
Má to 8 zubů a 42 nohou. Co to může být? . . . Domov důchodců.
"Chlapík potká dědka, který za sebou tahá pravou nohu. Ptá sa ho: "Od vojny, od vojny?" Děda na to: "Ne, od trusu, od trusu..."
Děda s babičkou leží v posteli. Děda si vezme nožík, vytáhne Viagru a začne ji krájet na čtvrtky. Babička: "Dědku, proč to krájíš? To se jí celé!" Dědek: "Ale, chtěl jsem ti dát pusu na dobrou noc."
Děda s babkou se milují pod vánočním stromečkem. Babka povídá dědovi: "Dědku, ty to děláš jako za mlada!" Děda povídá: "Bodejť by ne, když mi na záda kape vosk."
"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" . . . "Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."
Víte, proč posílají důchodce do lázní s léčivým bahnem? . . Aby si postupně zvykali na hlínu.
Prosí manželka muže o radu: "Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?" "No, to nejdražší, co máme." "Co tím myslíš?" "Děti na hlídání!"
Současní důchodci plánují před nadcházejícími Vánočními svátky: "Předloni jsme měli borovičku, loni pak smrček a letos bychom se měli jednou dosyta najíst!"
Vykládají si dva důchodci po Vánocích: "Tak jaká byla vánoční nadílka?" "Bohatá, opravdu velmi bohatá! Dostal jsem tři kila reklamních letáků a prospektů!"
Potkají se dva důchodci - kostlivci. "Kdy jsi zemřel?" "Po zvýšení cen potravin, energie a poplatků za všechno!" "A ty?" "No dovol, já ještě žiju!"
Po ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky: "Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?" "Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu."
Baví se dva penzisti: "Už to máme za pár, slíbíme si, že kdo první umře, zavolá tomu druhému, jaké to tam je." Za týden telefon. "To už jsi tam? Jak je? Zima, teplo?" "Teplo, krásně, svítí sluníčko." "A co jídlo, jak vařej?" "K snídani jsme měli lehkou stravu - zeleninu." "A jaký byl další program?" "Do oběda jsme šukali." "A pak?" "K obědu byl květák, pak jsme si hoďku schrupli a zas až do večeře šukali." "No nekecej. A to jsi v nebi, nebo v pekle?" "Né. Jsem králík v Austrálii."