"Odnaučil sem babku kousat si nehty." "A jak si to dokázal?" "Schoval sem jí zuby!"
Důchodci - strana 7
Pracuje černoch na pile a uřízne si prst. V nemocnici mu řeknou, že už nejde přišít, ale kdyby chtěl, že mají po autonehodě prst bělocha. Tak si ho nechá přišít. Po nějaké době jede autobusem a tam na něj kouká nějaká babka a říká: "Od frajárky, kominíčku, od frajárky?"
Výrostek povalí na ulici šedesátiletou dámu, vytrhne ji kabelku a utíká pryč. Paní se zvedne a rozčileně za ním křičí: "Ty syčáku! A co znásilnit?"
Na ulici je sběh lidí. Přichází strážce zákona a ptá se: "Kdo je svědek?" "Já," přihlásí se horlivě babka, "a co se stalo?"
Na Slovensku: "Babka máte satelit?" "A prečo by som sa mala teliť, čo som krava?"
Přestárlou babičku Novákovou pozvali na oslavu křtin jejího vnoučka. Když jí ho ukázali nahého, mrkla ze shora přes brýle na určité místo a pravila: "To je chlapeček, že, pokud mne ještě paměť neklame."
Zeměměřiči po druhé světové válce vyměřují hranice mezi Polskem a Ruskem až dojdou ke staré chaloupce a protože se z komínu kouří, vejdou dovnitř a tam spatří dědečka, jak popíjí mátový čaj. "Dobrý den, my jsme zeměměřiči a vyměřujeme tady hranice mezi Polskem a Ruskem. My to můžeme o nějakej ten metr klidně posunout, na tom nezáleží. A tak jsme se vás přišli zeptat, zda chcete být raději v Rusku nebo v Polsku?" Děda se zamyslí a pak povídá: "Radši v Polsku, v Rusku je prej strašná zima."
Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu. "Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám." "Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu."
Dva důchodci: "Slyšel jsem, že ty mladé kočky budou nosit zase delší sukně." "Mně to nevadí, já mám ještě dlouhou paměť."
Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla."
Cyklista najede na staršího pána. "Nemůžeš si dát pozor, pitomče?!" křičí děda. "Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpovídá cyklista. "Proč?" "Obvykle jezdím s buldozerem."
Baví se dva důchodci: "Když sem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis ani dvěma rukama, když jsem byl vzrušený... No a teď to v pohodě dokážu jednou rukou." "No vidíš, jak jsi zesílil."
Ptá se pocestný babičky: "Načpak máte tu pistoli?" "To kvůli znásilnění!" "Ale já vás nechci znásilnit!" "Ale budeš muset!"
"Bojuj, dokud tě nezastřelí," řekla babka a střelila dědkovi do rozkroku.
Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni. Potká ji policajt a povídá: "Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!" "Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?" "Ne, ale vykukují vám spod ní prsa."
"Tatí, babička mě kousla!" "Patří ti to, kolikrát ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?"
"Babi a nevadí vám, že bydlíte u zoologické zahrady?" "Nee-e-e-e-e-e, ééé, hů, néé, eee, e, e, e,..."
Mladá holka se ptá své babičky: "Babi, kdo je to milenec?" "Milenec? Milenec!" vykřikne babička, rozběhne se ke skříni, odemkne ji a vypadne kostra...
"Dědo, jak dlouho jste ženatý?" "30 let." "A kolik ještě musíte vydržet?"
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče: "Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji." Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!" "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!" Třetí den znovu: "Synku, nechceš oříšky?" Šoférovi je to divné a tak se zeptá: "Babi, a odkud máte ty oříšky?" "Z Toffifee..."