Sedí dva na kožním:""Co máte?"""Žaludeční vředy."""Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:""Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Doktoři - strana 7
Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá: "Proč jsi ji zabil, vždyť byla tak roztomilá.""Strašně mňoukala!""Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?""Odezíral jsem jí z úst."
Říká lékař pacientce: "Musím vám říci pravdu, bohužel, váš manžel má před sebou už jen několik dní!""Nevadí, pane doktore. Když jsem to s ním vydržela tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu!"
Říká chlápek kámošovi: "Doktor mi slíbil, že do týdne budu chodit." "No a?" "Měl pravdu. Včera jsem musel prodat auto, abych zaplatil účet."
Říká doktor panu Novákovi: "Kam jste mi zmizel při vyšetření?""Na záchod.""A proč?""Říkal jste, že mi uděláte serologické vyšetření!"
Ředitel blázince si nechá postavit okolo svého království sto zdí. Dva blázni se přesto pokouší utéct. Lezou a lezou.Jsou u 25. zdi a první blázen se ptá druhého: "Ještě můžeš?""Jo, ještě můžu."Jsou u 50. zdi a první blázen se opět ptá: "Ještě můžeš?""Jo, ještě můžu."Jsou u 75. zdi a blázen se zase ptá toho druhého blázna: "Ještě můžeš?"Druhý si setře pot z čela: "Zatím ještě můžu."Jsou u 99. zdi a ten první se jako obvykle zeptá: "Tak co, ještě můžeš?""Ne! Už nemůžu!""Tak se vrátíme..."
Rozdíl mezi psychiatrem a psychopatem je ten, že psychiatr má klíče.
Rozdíl mezi krátkozrakým gynekologem a německým ovčákem. Žádný oba mají vlhký čumák.
Radí gynekolog mladé dívce: "Z vlastních zkušeností ti můžu doporučit vložky Always s křidélky."
Pyrotechnik zdrhá od domova tělesně postižených a křičí: "Utíkejte pryč!"
Ptají se kamarádi vozíčkáře: "Kdybys byl sám na pustém ostrově, jaké dvě věci bys tam s sebou chtěl mít nejvíc?""Nohy."
Ptá se sousedka malé Mirečky:""Je maminka doma?"""Neni."""A tatínek?"""Také ne."""A co babička?"""Ta se taky stačila schovat."
Ptá se Pepa kolegy: "Ty jsi hodně zhubnul - čím to je?""Dostal jsem tasemnici.""To já ji dostal taky, ale vůbec mi nechutnala!"
Ptá se pacient zubaře:"Kolik by stálo vytržení tohoto zubu?""90 dolarů.""90 dolarů za pár minut práce?!?""Jestli chcete, můžu vám ho vytrhávat velmi pomalu."
Ptá se pacient chirurga před zákrokem: "Jaký máte operační systém? Doufám, že ne Windows?!"
Ptá se opatrně doktor po operaci: "Pane Kohn, chtěl jste to uříznout nebo obříznout?""To druhé, pane doktore!""Problém je v tom, že už nemáte ani to prvé!"
Ptá se letuška v letadle: "Není mezi cestujícími lékař?".Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?".
Ptá se doktor sestřičky: "Už jste brala pacientovi z dvanáctky krev?""Ano, měl jí jen šest litrů."
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil."Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.""A z toho jste se zbláznil?""Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.""A z té bolesti jste se zbláznil.""Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.""Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.""Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí."
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.""Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším,tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel."""A z toho jste se zbláznil?"""Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl zokna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný.Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a dokaždýho prstu mi dal hroznou ránu."""A z té bolesti jste se zbláznil."""Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl."""Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil."""Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem,že visím deset centimetrů nad zemí."