Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy.""To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy.""Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!"
Doktoři - strana 6
Stěžuje si chirurg při obědě kolegům z nemocnice: "Dneska jsem měl jen za dopoledne sto zlomených nohou!""To je naprostá katastrofa!" sprásknou ruce ostatní lékaři."Taky bych řekl... A teď vám musím říct tu perličku - všechno si to stačila udělat jediná stonožka, když uklouzla na ledě!"
Stěžuje si babička u doktora: "Mám šedý zákal.""A kolikrát denně se zakálíte?"
Stěžovala si jedna psychologovi: "Ten můj si pořád ale pořád kouše nehty!""Buďte ráda, že si nekouše prsty," odvětil psycholog.
Stařeček a stařenka přijdou k doktorovi. Nejprve jde do ordinace dědoušek a povídá tam panu doktorovi, že má problém. Když se miluje se svou manželkou, jednou je mu strašná zima, jindy děsné horko. Doktor pokyvuje hlavou a povídá, že by si rád poslechl i názor jeho paní. Ta přijde, doktor jí to poví a ona na to: "Vůbec ho neposlouchejte, my to děláme dvakrát ročně - jednou v zimě a jednou v létě..."
Starý pán je u doktora na pravidelné prohlídce a doktor povídá:"Je mi to líto, mám špatné zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu nemoc.""No, mohlo to být horší. Alespoň nemám rakovinu."
Stary pan je na vysetreni u doktora. Doktor se ho pta: "Dedo, a co stolice, mate ji pravidelnou?" "Jo, pane doktore, pravidelnou, kazdy rano v sest." "A kdy se probouzite?" "Taky pravidelne, pokazdy v sedum."
Starší rodiče si stěžují dětskému lékaři: "Od té doby, co jsme synovi koupili mobil, trpí samomluvou."
Starší pán byl u doktora na kontrole sluchu. Doktor mu doporučil koupi naslouchátka a ze staré známosti mu napsal poukaz na nový typ, velice miniaturizovaný. Za měsíc se chlápek vrátí a pochvaluje si, že slyší perkeftně. Doktor povídá: "To musí mít doma všichni radost, že zase slyšíte..." "Ne, já to nikomu neřekl. Jenom tak sedím a poslouchám, co si povídají. A už třikrát jsem změnil svou poslední vůli."
Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví: "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "A proč?" "Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě. Vy jste mi udělal stejný úkon a dodnes ho neohnu."
Stará paní přijde k doktorovy a říká: "Pane doktormě bolí zuby!" Doktor se jí podívá na zuby azačne vrtat. Vrtá 2 minuty. Vrtá 5 minut. Babičkato nevydrží: n"Co hledáte pane doktor??" "Chci vyvrtatnervy". "Tak to tady budem do vánoc!" "Proč?" ""Já mám totiž nervy v prdely!"
Srdečne zdravím. Včera jsme boxovali. Ta rovnátka na zuby už nebudu potřebovat.
Sestřička setřásla teploměr a starostlivě praví nemocnému pacientovi: "Jestli budete mít pořád takovou teplotu, tak se tady ještě pěkně ohřejete!"
Sestřička se ptá ráno co ráno pacientů, jestli byli včera na velké. Po několika dnech už to jednoho začne štvát, a tak když se ho sestra zase zeptá, oznámí jí: "Byl jsem na velké. A pro příště můžete to okénko rovnou proškrtnout. Když nemám zácpu, chodím každý den!"
Sestře v nemocnici spadne na chodbě nádobka plná zkumavek s krví. Jde okolo postarší pacientka a spráskne ruce: "To bych nevěřila, jak se někdo dokáže pořezat o pár rozbitých zkumavek!"
Sestro, zeptejte se raněného, jak se jmenuje, abychom mohli podat zprávu rodičům!Pane doktore, on říkal, že jeho rodiče dobře vědí, jak se jmenuje.
Sestra v lázních křičí před večerkou na celé patro: "Každej na svůj pokoj!"Ze záchoda se ozve: "Tohle je můj pokoj!"
Sestra přinese doktorovi neúplný rentgen zad a ten se na ni zlobí: "Sestři, a kde máte lopatku?""Na co, potřebujete snad něco zamést?"
Sestra křičí přes celou chodbu: "Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel."Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: "Tak to už tentokrát přehnal!"
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na AIDS. Pročpak, vždyť máte přece rakovinu? Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne.