Těžká nemoc není zas tak strašná, když je těžká ne moc.
Doktoři - strana 5
Těžce zraněný muž na tramvajové zastávce upozorňuje záchranáře: "Ale já jedu třiadvacítkou, a ne stopětapadesátkou!"
Těžce nemocný stařík leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti: "Tak, kolik měříte?""Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore.""Ale já nejsem doktor," vrtí hlavou návštěvník. "Já jsem truhlář!"
Telefon: "Haló - to je ARO?""Ano.""Přivezli k vám Nováka?""Ano.""Žije?""Ještě ne."
Telefon do nemocnice: "Prosím, obnovujete panenství?""Ano, tyto operace jsme již dělali.""A ve které fázi těhotenství to má smysl?"
Tatínek úspěšně asistuje u porodu své ženy a pak se jí zeptá: "Drahá, znáš nějakého basebalistu?""Ne," dušuje se paní, "proč se vlastně ptáš?""No, že se malej narodil s basebalovou čepicí..."
Tati, kup mi velblouda," žadoní maličký Jirka.""Prosím tě, čím bychom ho živili?"""Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se přece krmit nesmí."
Tak co mi je, pane doktore?Celkem nic zvláštního. Vy jste prostě holčičkář a pijan.A nemohl byste mně napsat diagnózu latinsky pro případ, že by ji chtěla manželka vidět?
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje:""Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká:""Tak teď už to ví."
Svěřuje se psychiatr chirurgovi: "Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl.""A co jste s ním udělal, pane kolego?""Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!"
Svěřuje se pan Vodička v čekárně u doktora kamarádovi: "Asi začnu chodit na tenis, když mám ten tenisový loket."
Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi. Profesor ji chvili pozoruje a povida:"Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"
Studentka medicíny předvádí na maketě porod klestěmi.Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu. No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost... Od pana profesora dostala následující radu: Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte...
Student medicíny na praxi, přijde k němu chlápek s bolestmi v oblasti krku a stěžuje si na špatné polykání."To budou uzliny," prohlásí začínající lékař sebevědomě."Výborně," pochválí ho profesor, "a jaké uzliny?""No, ehm," neví si rady začátečník, "zauzlované?"
Stížnost na chirurga: "Nejednal zrovna v rukavičkách."
Stěžuje si paní u lékaře: "Muž mě zanedbává, co mám dělat?""Musíte mít stejné zájmy jako on.""Myslíte tím štíhlé blondýnky?"
Stěžuje si pán u lékaře, že měl velké bolesti."A kde vás to bolelo?""Na nádraží!""Já myslím, na kterém místě?""Na třetím nástupišti!"
Stěžuje si pan Novák u sexuologa: "Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost."Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: "Tak jak to dopadlo?""Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.""To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?""Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!"
Stěžuje si pacient v čekárně: "To je pech, doktor říká, že mám zácpu a já zatím nemám ani v čem jet do práce!"