"Jestli budeš zlobit, dostaneš na šunku!" hrozí neposednému synkovi tatík."A když nebudu zlobit," vychytrale sonduje chlapec. "Dáš mi místo ní na uherák?"
Zločin, právo a soudy - strana 6
"Jestli chcete vypadat, že máte čisté ruce," domlouvá svému klientovi obhájce, "musíte začít trochu dbát o osobní hygienu."
"Jste obviněn z urážky na cti. Nazval jste svého souseda oslem.""Děkuji za sdělení, ctihodnosti. A kdo z těch dvou vlastně žaluje?"
"Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne," oznamuje před soudem zlotřilý mladík. "Jsme totiž s kamarádem nábožensky založení a v noci jsme se báli božího trestu."
"Paní obžalovaná, vy tvrdíte, že vás tento invalida napadl?""Když mě napadl, tak ještě invalidou nebyl."
"Paní svědkyně, kolik je vám let?""Třiatřicet.""Mluvte pravdu, nebo budu nucen zavolat soudního znalce!"
"Támhle tomu týpkovi říkáme hadí muž," zasvěcuje nového vězně kolega, "kroutí si tady totiž už dvanáctý rok."
"To jsi mi nemohl vymyslet lepší krycí jméno než maková panenka?!" zlobí se na zkorumpovaného agenta drogový boss.
"Útočník ke mně přišel zezadu," vypovídá znásilněná.Velitel říká podřízenému: "Piš: Pachatel byl zřejmě homosexuál."
"V lochu jsem pečenej, vařenej," prohlásil jeden lotr a skončil na elektrickém křesle.
"Zákaz vstupu se zbraní?" podivil se před bankou lupič. "No co," podal kulomet vedle stojícímu muži. "Pohlídejte mi to, prosím, já si jenom dojdu pro peníze."
"Zaplatil jsem si toho nejlepšího advokáta a oni ho zatím zavřeli," stěžuje si známému zámožný podnikatel."Že byl nejlepší mu však nikdo nemůže upřít. Vyhrabal na mého žalobce tolik špíny, že se sám pošpinil!"
Americko-mexická hranice. Přijíždí chlapík na kole, na zádech naditý ruksak. Celník se ptá: "Copak máte v tom batohu?"Chlapík na to s klidem: "Písek."Celník vezme batoh, otočí ho vzhůru nohama a vysype se jenom hromada písku. Celník nechápavě zírá, ale naháže písek zpátky do batohu, popřeje chlapíkovi šťastnou cestu a nechá ho jet. Druhý den zase přijede chlapík na kole, zase musí vysypat batoh, zase jenom písek. Třetí den znovu, a tak to jde rok. A pak najednou nic. Až po dvou letech se celník s tím chlapíkem náhodou potkají v baru.Jak tak spolu sedí, klábosí a pijou, celník povídá: "Poslyš, já vím, žes tenkrát něco pašoval. Já už tam nedělám, mně už je to jedno, ale jen tak mezi námi, co to prosím tě bylo?"Chlapík si dá doušek a opáčí: "Kola."
Baču přepadnou banditi a rozkřiknou se na něj: "Bačo, kde máš ženu?""Nevím," povídá bača."Bačo," hrozí mu jejich vůdce. "Jestli nám to nepovíš, zabijeme ti dítě!""Nevím," řekl bača.Tak mu zabili dítě a znova mu hrozí: "Bačo, když nám nepovíš, kde máš ženu, zabijeme ti druhé dítě!""Nevím," opakuje bača.Tak mu banditi zabijí i druhé dítě."Bačo," prská vůdce zlosynů vzteky. "Řekni nám, kde máš ženu, nebo ti zabijeme i posledního potomka!""Nevím," zase na to bača.Zabili mu tedy i poslední ratolest. Bača pak říká: "Moje žena někde souloží s druhým bačou.""A proč jsi nám to neřekl rovnou?!" diví se loupežníci."Víte, nechtěl jsem před dětmi!"
Bankovní lupič vytáhne na pokladní zbraň: "Nenuťte mě, abych ji použil, protože to neumím!"
Baví se dva gangsteři: "Jime, někdo před hodinou zabil Henryho, nebyl jsi to ty?""Ne, já mám své alibi.""Jaké?""Právě tehdy jsem zastřelil George."
Běží exhibicionista ve svém živlu po náměstí a narazí na strážníka a volá na něj: "Hej pane, já jsem taky veřejný činitel, já to taky dělám veřejně!"
Bigamista se bránil před soudem: "V minulém životě jsem byl faraon!"
Bigamista: "Den je krásný, den je krásný! Den je krásný! S tebou a tebou a tebou a tebou a tebou..."
BIS překročila plán v infiltraci do zločineckých struktur. V současné době operuje v ČR celkem 5 mafií, složených výhradně z členů BIS.