"Obžalovaný, jak víte přesně jména všech 200 lidí, které jste zavraždil?""Když ne jinde tak alespoň ve svých věcech mám rád pořádek, a tak jsem začal vraždit podle Zlatých stránek."
Zločin, právo a soudy - strana 5
"Obžalovaný, povězte nám, jak jste zabil svoji manželku.""To byla nešťastná náhoda, pane soudce. Vzbudila mě v noci svým chrápáním a já jsem ji v rozespalosti zamáčkl místo budíku."
"Pane celník, že se nesmí převážet kokain přes hranice.""Jistě, že ne!""Vidíš táto, já ti to říkala!"
"Pane doktore, a kolik budu muset zaplatit, abych nemusel nikoho podplácet?"
"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý.""A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"
"Pane svědku, znáte obžalovaného?""Ano, pracovali jsme spolu v bance.""A kdy to bylo?""Asi před dvěma měsíci nad ránem."
"Nemám, co bych skrýval," řekl před soudem hermafrodit.
"Na to, co bylo před časem, vám nemůžu odpovědět," hájil se obžalovaný, "když ještě nebyl čas, nemohlo být nic!"
"Můj manžel je jako medvěd," oznamuje holkám v kavárně žena trestance."Jak, jako medvěd?""Taky od rána do večera bručí!"
"Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu," říká obhájce svému klientovi. "Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu.""Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?""Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.
"Pane obžalovaný, přiznáváte, že jste řekl poškozené Růženě Dyňové, že má hubu jako vrata?""To jsem tak nechtěl, slavný soude," ošívá se Francek. "Já jsem jí chtěl jenom nějak říct, že by mohla jíst banány na šířku!."
"Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte ?" Obžalovaný na to: "Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali !"
"Dneska jsem měl smolnej den, přihraj sem aspoň dvě peněženky," prosí úspěšnějšího kolegu kapsář."Tolik peněženek ti dát nemůžu. Myslíš si, že kradu?!"
"Hoši, jak jste daleko s tím zadrženým za znásilnění?" táže se strážmistr Vokurka."Postupujeme tak, jak nás učili na akademii," informuje ho mladý podřízený. "Poslali jsme jeho kulky na balistickou expertízu."
"Já chápu, že vám řekl, ať jdete do prdele," praví soudce, "ale proto jste mu tam nemusel zarazit nohu!"
"Já to nechápu, v posteli byl on a jeho žena," udiveně říká nájemný vrah."Jo, jeho žena tam byla," připustí rozčilený šéf, "ale ten chlap byl jeho soused!"
"Jak jsem mohl někoho zavraždit, vždyť já bych na vraždu ani nemohl pomyslet," dušuje se obžalovaný. "Ale až já dostanu do rukou toho, co to na mě shodil, tak ho zabiju!"
"Jak jste, strážníku, poznal, že měl ten delikvent falešný pas?""Měl v něm napsáno Růžička a na sobě měl dres Haška."
"Jak to děláš, že jseš tak dobrej kapsář?" ptá se úspěšnějšího kolegy pouliční lapka."To musíš bejt vyčůranej," sděluje mu machr.Lapka udiveně odvětí: "Ale já už na záchodě byl."
"Jak to, že jsi toho kapsáře okamžitě nečapl?!" zlobí se na strážníka velitel."Když on byl úplný David Copperfield. To jste měl vidět, s jakou lehkostí ty peněženky kradl! Určitě byste na mém místě jednal stejně. No řekněte, nechat si ujít takovou podívanou, když za ni neplatíte ani korunu."