Nevěra - strana 2

Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: -Tak co? Sledoval jsi ho?- -Ano, sledoval.- -No a kam šel?- -K vám domů.-

Paní u sexuologa si stěžuje: -Co mám dělat pane doktore, manžel mě neuspokojí...- -Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence...- -Mám, pane dokotore, nestačí...- -Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden...?- -Mám jich deset a furt je to málo...- -Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte...- Manželka přijde domů, vítězoslavně položí před manžela recept od doktora a povídá: -Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!-

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: -Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.- Žena vzhlédla a klidně říká: -Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.-

Vratil se Tonda z hospody a rika manzelce: -Tak si predstav, ze domovnik v hospode tvrdi, ze se vyspal se vsema zenskyma v baraku, krome jedne!- Manzelka se zamysli a povida: -No, to bude asi ta nafintena fuchtle z prizemi.-

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá: -Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité.-

Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe.- -Noo mohlo to být horší.- -Jak to, horší?- -No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne.-

Manželé se rozhádali a došlo i na probírání sexuálních aspektů. -Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!, rozčiluje se manžel. -A jak bych taky mohla?- odpovídá žena, -když u toho nikdy nejsi!-

Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí: -Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?- Frajer zapřemejšlí a povídá: -No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy.- -Hudbu? Já nic neslyším!- -No jo, taky nemáte zastrčenej konektor.-

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat: -Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?-

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: -Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.- -Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: -To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?--