Dva muži si povídají: -Představ si, ráno jsem nevěděl co dělám a dal manželce celý tři ruble!- -A ona?- -A ona si je vzala!-
Nevěra - strana 3
Počet znakov: 124
Počet znakov: 638
Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: -Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!- Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: -Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.- Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká: -Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase si byl hrát golf, co?-
Počet znakov: 158
„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?- povídá jeden muž druhému. „Jak to víš?- „Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!-
Počet znakov: 116
Povídají si dva kamarádi: -Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním.- -Opravdu? A jak?- -Přemluvil jsem ji.-
Počet znakov: 875
Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně: -A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!- a vrátí se do ložnice dokončit, co začal. Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje. Milenec se diví: -Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici pígluju ženu!- a manžel s úsměvem odpoví: -Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!-.
Počet znakov: 177
Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne: -Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!- -A sakra-, pravi ten druhy, -prave jsem chtel rici totez!-
Počet znakov: 491
Volá chlápek domů synkovi: "Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku?" "Nemůžu, ona je v ložnici." "No tak se běž podívat co tam dělá." "Je tam s někým pod dekou a hrozně vzdychaj." "Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je!" Po chvilce: "No, tak jsem je zastřelil táto, co teď?" "Uřízni jim hlavy a dej je do pytle." "Jasně." "Už to mám, táto, a co teď?" "Teď je hoď z balkónu." "Ale my přece žádnej balkón nemáme." "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."
Počet znakov: 103
"Vím všechno!" křičí žárlivec na přicházející manželku. "Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!"
Počet znakov: 240
Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí: "Odkud je ten doutník?" Manželka mlčí a tupě zírá. "Povídám, odkud je ten doutník?!". A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty blbe!"
Počet znakov: 148
Majitel restaurace přijde první den na kontrolu a ptá se číšníka: "Byl tu někdo?" "Ano, já." "Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!" "Ano, vy."
Počet znakov: 523
Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká: -Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem.- Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká: -Ta paní je skutečná dáma.- -Jo? Jak to?- -No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula.-
Počet znakov: 237
Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: -Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou.- Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: -Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel.-
Počet znakov: 197
Potkaji se dva kamaradi, jeden se pta: Hele mas rad grupac? Jo, to bych si dal rict! Tak vecer prijd! A kdo tam bude? No ty, tvoje stara a ja. To se mi nelibi! To nevadi tak nechod, tebe si skrtam!
Počet znakov: 1038
Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: - Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to nebesa otevrou a ozve se: - Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se. - Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne uplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: - Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: - Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod!
Počet znakov: 126
Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování? Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.
Počet znakov: 373
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře: -Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS.- -Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?- -No já bych měl hned tři důvody: 1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl 2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno 3) nikdo se jí nadosmrti nedotkne.-
Počet znakov: 193
Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: "Co si sakra myslíte, že děláte?" "Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."
Počet znakov: 123
"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou." "A to vám tak vadí?" "Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."
Počet znakov: 161
Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!" "Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"
Počet znakov: 210
Chlápek si stěžuje kamarádovi: "Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy... a najednou, plesk, všechno je pryč!" "Proboha, co se stalo?" "Moje žena to zjistila."
