Po souloži se dívka zeptá: "Jak se bude jmenovat, až se narodí?"On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: "Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!"
Láska a sex - strana 4
Po milostném aktu povídá muž své družce: "Kdybych nevěděl, že máš astma, myslel bych, že jsi mě chtěla vypískat..."
Po intimní chvilce.On: "To bylo nádherný, Ivanko..."Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."On: "Proč, Ivanko?"Ona: "Protože nejsem Ivanka..."
Po divokém mejdanu se pan Miller vzbudí v posteli vedle cizí ženy a lomcuje s ní: "Vstávej, musíme do práce!""Já nemusím," namítne ona. "Já už jsem deset let v důchodu!"
Petr se přižene do pokoje a začne řvát na svého spolubydlícího: "S naším přátelstvím je konec! Doslechl jsem se, že jsi teplej!"Spolubydlící tenkým hláskem namítne: "Ale miláčku, Petříčku, to není pravda!"
Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: "Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!""Jé, to bude asi manžel!" vzpomene si nevěrnice. "Musela jsem ho zavřít do postele..."
Pán si stěžuje své mladé přítelkyni: "Vždycky když jsem s vámi, trpím skoliózou.""Jak to myslíte?" podiví se kráska."Jednoduše, prohne se mi peněženka."
Pán osloví krásku: "Nechtěla byste se, madam, podívat ke mně domů na sbírku pohlednic?""Ne, děkuji," odmítne ho madam. "Já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů!"
Pan Kalianko se blíží ke stolku s krásnou dívkou: "Promiňte - ta židle je volná?""Židle ano, já ne!"
Pan Kalianko ke slečně: "Mám doma krásnou sbírku motýlů, pojďte se na ni podívat.""Teď v noci? To se přece nepatří.""Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!"
Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci."Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?""To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!"
Otázka do LST: "Milé BRAVO, moje přítelkyně má Nokii a já Siemens. Má náš vztah naději?"
Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů: "Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí dvakrát týdně, kdežto vy několikrát za noc skoro celý týden, mohla byste mi to vysvětlit?""Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."
Ona a on v parku. On ji hladí po zádech."Miláčku, co to děláš?""Nic, jenom hledám prsa.""Ale ty mám vepředu.""Tam jsem už hledal..."
ON: Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky.ONA: Ale já je mám.ON: Aha, tak to mi jdou napřed.
On: Máš pěkné tričko.Ona: Děkuji. a pod ním nic nemám...On: Neboj se, to doroste.
On: "Spalas s jinými muži?"Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."
On a ona za letní noci v parku."Podívej, padá hvězda, rychle si něco přej a ono se ti to splní.""Já bych si přála, ale s takovým troubou jako ty bych se nikdy nedočkala!"
On a ona pod peřinou: "Miluji vás, má drahá.""Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!"
O mužském údu.Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne..."Optimista řekne: "Jak krásně visí!"