"Buďte pozdraveni, bratři, neseme dobrou zvěst, brzy přijde Království nebeské.""Prosím tě, zkrať to!""Tak jo, šnaps jsme koupili a domluvili jsme na večer několik děvčat."
Kultura a umění - strana 18
"Buď proklat, zlý čaroději!""Mýlíte se, nejsem zlý čaroděj, jsem dobrý muž!""Promiňte, buďte proklat, dobrý muži!"
"Bohabojná dívka nikdy nepronásleduje muže, ale obrací svou mysl k Bohu," hřímal pouliční kazatel Armády spásy."Máte úplnou pravdu," poznamenal jeden z posluchačů."Past na myši taky nikdy nepronásleduje myši."
"Ano, Plaváčku, tohle je děd Vševěd," řekla chlapci sudička, hnedka co vylezl z úkrytu."Je to děd Vševěd, ale ani ve snu by ho nenapadlo, že jseš ve skutečnosti můj syn!"
"Abych zabránil potopám, upil jsem z rozvodněné řeky vodu," vypráví obyvatelům zatopeného městečka o svém hrdinském činu obr."Tak proč je teď celé město pod vodou, hm?""Omlouvám se, už jsem to nestihnul na záchod."
"A víš, že před dvě stě lety nemohli lidé používat telefon?""No vidíš, a přitom je to tak jednoduché, sejmout sluchátko a vytočit číslo!"
"A kdy jste poprvé začala uvažovat o zmenšení vašeho poprsí?" ptají se známé filmové hvězdy.Oblíbená herečka odvětí: "Když mě má prsa začala lehtat na kolenou."
Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka:"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!"Tak chlápek sleze a vyhoní si ho.A Rumcajs zařve: "Vyhoň si ho znova!!"Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase."Jestě jednou!!"To už mu z něj teče skoro krev a trvá to asi dvě hodiny.Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tady ten hodnej pán tě vezme do města"
"Co nevím, to si vymyslím, od toho jsem novinář."
"Čí je to portrét?""Afrodity.""A proč je zpodobněná jako černoška?""Přece proto, že je Afro."
"Dobrý den, my jsme Svědkové Jehovovi.""Ale - a kdy se to má Jehova ženit?"
"Je zajímavé být vdaná za archeologa?" ptá se novinářka při rozhovoru."Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem."
"Je Bůh?""Není.""A kdy bude?"
"Já vím, že jsem sobec," přiznal spisovatel, "ale ne ve vlastním zájmu."
"Já rozluštím každý jazyk," chvástá se jazykovědec, "ale jazyk mé ženy je nerozluštitelný!"
"Já nepotřebuji drahé oblečení, aby se po mně chlapi dívali," prohlásil nejmenovaný přední herec Národního divadla, u kterého byla zpochybňována jeho sexuální orientace. "Já se jim líbím už teď!"
"Já nejsem kouzelník, já nejsem kouzelník!" zoufale křičí středověký odsouzenec před hranicí."I mlč, ty ďáblova zrůdo!" okřikne ho soudce. "Sám jsi před chvílí podal důkaz o své vině.""Hm, a můžete mi říct, jaký?""Když se na tebe přišla podívat naše velectěná hraběnka d’Treu, vykouzlil jsi na svých rtech úsměv!"
"Já jsem čistá!" řekla Ester Ládová a vyšla hvězda na západě.
"Haló, je tam firma SB?""Co?""No, jestli je tam firma SB?""Ne, tady je SBTB!""A co je to SBTB?""Soukromý Byt Ty Blbečku!"
"Film a televizi mám rád," svěřuje se známý herec a bavič, "ale strašně mi chybí živé obecenstvo.""Jak to?""No, všichni jsou ze mě mrtví smíchy."