Kultura a umění - strana 16

Přijde kostelník do zpovědnice a farář se ho ptá: "Kdo mi chodí do zahrady na jablka?""Tady není slyšet, pane farář," na to kostelník.Farář pokračuje: "Kdo mi chodí na mešní víno?"Kostelník zase odpoví: "Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!""To není možné," zavrtí hlavou farář. "Pojď, vyměníme si to."Kostelník se jde posadit na jeho místo a ptá se: "Kdo mi chodí za starou?"Farář na to: "Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!"

Přijeli zemědělci do Národního divadla v Praze na balet Labutí jezero. Po čtvrt hodině programu se jeden ptá druhého: "Proč jsou tam ty ženské pořád na špičkách?"Ten zkušeně odpoví: "To víš, je to o labutích, asi je tam nasráno!"

Recepční zvedne oči na ženu, která stane před jeho královstvím: "A vy jste kdo?""No dovolte," povýšeně se napřímí zachovalá padesátnice, "první dáma!""Ano, takže Eva... a dál?"

Ráno po svatbě v Káni Galilejské... Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště zmožený muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..."Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "Ne! Ty už ne..."

Ptá se žák pana faráře: "Je to pravda, velebný pane, že všechny zvony letí o Velikonocích do Říma?""Hm, tak to ten náš asi nezaplatil u cestovky."

Přivede Mojžíš vyvolený národ k moři a zavolá si šéfa managementu a ptá se ho, kde jsou lodě."Prominou, šéfe, jaké lodě?""No ne, došli jsme až k moři, tak se teď ptám, kde jsou lodě.""Tak to já nevím. Doprava nebyla moje starost. Já mám na starosti management a reklamu.""A poslouchej, ty pitomče, doprava to není management, jo? Jak sis to představoval v praxi? Že já jdu s celým vyvoleným národem, mám v patách faraónovu armádu, dojdu až k moři a tady nebudou lodě. Jak sis představoval, že se přes to moře dostaneme, ty idiote? To sis myslel, že já máchnu holí nebo co, moře se rozestoupí a my projdeme suchou nohou, nebo jak?!""Tak to samozřejmě ne, šéfe. Ale kdyby to dokázali, tak jim garantuji dvě stránky ve Starém zákoně."

"Můj pane, nemyslíte, že už je pro vás ten královský kočár poněkud malý?" pravil komorník králi, který se veze v dětském kočárku.

"Mistrovo umění je neuvěřitelné," rozplývá se v galerii host. "Mohl byste mi ale, prosím vás, vysvětlit, co znamená ten obraz vpravo nahoře?""To není obraz, pane," odvětí průvodce. "To je ventilátor!"

"Kůzlátka pacholátka, otevřete svoje vrátka, já jsem vaše maminka," říká vysokým hláskem hladový vlk.Jedno z kůzlátek popadne mobil: "Mami, mami, už tu zase zevluje okolo ten starej transvestita!"

"Kurňa, jak je to číslo?!" vzteká se v telefonní budce nějaký chlap.Čekající už to nemůže vydržet, tak mu říká: "Zkuste zavolat na informace."Podrážděný muž se rozčílí ještě víc: "A o co se tady asi celou dobu snažím, blbečku?!"