"Babička odchází z krematória, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si: "Tak vidíš, dědo, konečně tě někdo vykouřil až do konce."
Drsné - strana 27
Počet znakov: 166
Počet znakov: 89
Víte, kdy je možné přetáhnout slipy přes hlavu? . . Když vám uhnijou v rozkroku.
Počet znakov: 175
Vyskočí takhle z letadla dva parašutisti. Když tu náhle jeden začne jíst jablko. "Jé? Kdes ho vzal?" diví se první. "Vem si taky. Mám jich plnej batoh," odpoví druhý.
Počet znakov: 56
Cedule na pláži: Při protržení pláže volejte: "VODA!"
Počet znakov: 83
Plešatý se posmívá hrbatému: "Co máš v tom batohu?" Hrbatý: "Tvůj hřeben!"
Počet znakov: 173
Tatínek si povídá se synkem: "Synku byl jsem ve Vietnamu!" A syn sklopí hlavičku. Dále otec říká: "A byl jsem také v Černobylu." A syn sklopí druhou hlavičku.
Počet znakov: 87
On: "Já mám ptáka ohniváka." Ona: "To ho máš tak ohnivého?" On: "Ne, ale ohnívá."
Počet znakov: 347
Dvě jeptišky hrají kopanou. Po nezdařilé střele jedna z nich zavrčí: "K čertu! Zase vedle!" Druhá ji říká: "Takhle nemluv nebo do tebe uhodí blesk." První jeptiška toho však nedbá a při nejbližší příležitosti zanadává znovu. Zahřmí, avšak blesk zasáhne její kolegyni. Po chvíli se shora ozve silný hlas: "K čertu! Zase vedle!"
Počet znakov: 114
Volá chlapeček z vany: "Mamíííí, ta voda je moc horkááá!" "Neřvi, copak si myslíš, že tě budem žrát syrového?!"
Počet znakov: 191
Leží chlap v nemocnici a přijde za nim chlápek v bílém. "Kolik měříte?" "170cm." "Dobrý. A kolik máte v pase?" "100cm." "Kdy už mě pustíte?" "Já nevim, já jsem jen truhlář."
Počet znakov: 88
Chlápek si sedne na koleje a stěžuje si: "To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!"
Počet znakov: 388
Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky." Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí a zase povídá: "Želvička má teplý nožičky!" Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky!" "Proboha, co s těma želvama děláte?!" ptá se prodavač. "VVRRRUUUMMMM VVVVRRRR VVVRRUUUUMMM VVVVRRUUUMMMM!"
Počet znakov: 453
"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?" "To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře." "To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska." Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena. "Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?" "Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!"
Počet znakov: 65
Sedí dva mravenci na žiletce a jeden říká druhému: "Posuň se."
Počet znakov: 131
Povídá Pepíček: "Mamííí, dědeček se oběsil ve sklepě!" Matka: "Ježišikriste. To snad ne!" Pepíček: "Apríl! Na půdě!"
Počet znakov: 134
Na nuselským mostě zastaví ženská taxík a říká taxikáři: "Mohl byste mne hodit do Nuslí?" "Samozřejmě..." "Áááááááááááááá..."
Počet znakov: 151
Váš horoskop na zítřejší den: "Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej..."
Počet znakov: 197
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim: "Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."
Počet znakov: 84
"Tohle maso mi nechutná. Můžu ho dát vašemu psovi?" "Ne, miláčku, to je náš pes."
Počet znakov: 102
Jde lidojed po ulici a nese urnu. Potká druhýho, a ten se ptá: "Ty vole, kde si sehnal instant?"
