Víte, kdo nyní obléká lady Dianu? . . Versace...
Drsné - strana 26
Počet znakov: 57
Počet znakov: 139
Nájemník si stěžuje správci: "Už několik dní mi zatéká do bytu. Jak to bude ještě dlouho trvat?" "Já nevím, zeptejte se meteorologů."
Počet znakov: 208
Děťátko bez ručiček a bez nožiček se doplazí na balkón k mamince a povídá jí: "Ahoj mami, na hřišti si hrají děti, můžu jít za nimi?" Matka s nožem v ruce se otočí a povídá: "Tak ty ještě vidíš, co?"
Počet znakov: 218
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí: "Jste tatínek? Máte digitální dítě!" "Co to znamená?" diví se otec "Nemá ručičky."
Počet znakov: 134
"Poslední přání?" zamyslí se odsouzenec na elektrickém křesle. "Ano, mám. Přeju si, aby mě můj soudce v okamžiku smrti držel za ruku!"
Počet znakov: 166
Milionář leží na smrtelné posteli a zavolá si kněze: "Otče, co myslíte, když vám odkážu milion dolarů, bude moje duše spasena?" "Nevím, ale zkusit to můžeme..."
Počet znakov: 94
"Slyšel jsem, že když si byl dítětem, byl si velmi pěkný!" "To ano." "A co se ti stalo?"
Počet znakov: 84
Jak se dá nejrychleji skončit s kouřením? . . Zapalte si u benzínové pumpy!
Počet znakov: 137
"Byl jsi včera na hokeji? Co se tam vlastně stalo?" "Diváci vyjádřili svou nespokojenost s výkonem rozhodčího. Pohřeb bude ve středu."
Počet znakov: 96
"Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!" "Huráá!" "Každý třetí si teď vystoupí z řady."
Počet znakov: 337
Jde jednou takhle lovec po poušti a spatří lva. Chce nabít pušku, ale bohužel zjistí, že mu došly všechny náboje, padne tedy na kolena a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." A co se nestane... Lev padne na kolena a modlí se: "Pane Bože požehnej mi dnešní večeři, která tu klečí přede mnou..."
Počet znakov: 137
Je teplo a na louce leží člověk. Je oblečen, na zádech má ruksak a kolem poletuje hejno masařek. Co je v tom ruksaku? . . Padák.
Počet znakov: 455
Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?" Joe: "Ano. Počtvrté." Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?" Joe: "Všechny zemřely." Jim: "Jak se jim to stalo?" Joe: "Ta první se otrávila houbami." Jim: "Panebože! A co ta druhá?" Joe: "Ta se taky otrávila houbami." Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?" Joe: "Ne. Zlámala si vaz." Jim: "Nějaká nehoda?" Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."
Počet znakov: 86
Víte, co má hypochondr napsáno na náhrobním kameni? . . Já jsem vám to říkal.
Počet znakov: 135
Domovník bouchá na dveře: "Paní Kousalová, vaší holčičku přejel parní válec!" "Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi!"
Počet znakov: 70
Co dělá nekrofilní zoofilní pedofil? . . Šoustá mrtvý koťata.
Počet znakov: 374
Přijde čerstvý tatínek do porodnice, aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminem o stěnu. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje ho: "Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejně narodilo mrtvé!"
Počet znakov: 1099
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak přijdou k telefonní budce, tam jeden vytočí náhodné číslo. Na druhém konci telefonu se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: "Dobrý den, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?" "To je nějaký omyl, já žádného syna Huga nemám," odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, mohl bych mluvit s vašim synem Hugem?" "Prosím vás teď jste volal. Už jsem vám řekla, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo," odpověděla žena a zavěsila. Chlápek zase vytočí to samé číslo a znovu: "Dobrý den, mohl bych mluvit s vašim synem Hugem?" "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat schválně. Kolikrát vám mám říkat, že žádného syna nemám. Tohle je obtěžování, já si budu na vás stěžovat chuligáne," a praští s telefonem. "Dobrý," říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku. "A teď se vsaď o dvakrát tolik, že ji uzemnim." Ten druhej se jen směje a vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne, povídá: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď náhodou někdo?"
Počet znakov: 68
Je to modré a plave to. Co to je? . . Děti z minulé sezóny.
Počet znakov: 83
"Tak jsem nechal utratit svýho psa..." "Byl vzteklej?" "No nadšenej nebyl..."
