Prostitutka přijde k lékaři s nespavostí. Ten jí předepíše prášky: "Než půjdete do postele, vezmete si tyto dvě pilulky." "A nemyslíte, pane doktore, že brát šedesát pilulek za noc je trochu moc?"
Doktoři - strana 69
"Měli by jste se občas i umývat," povídá lékař pacientovi. "Ale vždyť i já se umývám každý den!" "V tom případě si musíte občas i vyměnit vodu!"
S mladou rodičkou přijde do porodnice její přítel. Je trochu na hlavu a jde za doktorem, že by chtěl taky vyzkoušet, jaké že jsou ty porodní bolesti. Doktor ale nemá na něho čas a tak ho pošle za svým asistentem. Na druhý den přijde doktor zpátky do práce a vidí, jak se tam chlap svíjí ve strašných bolestech, mlátí s sebou o zem a tak. Rychle utíká za svým asistentem a ptá se ho, co že mu to vlastně udělal. A asistent odpovídá: "No co by, dal jsem mu tři klystýry a zašil mu zadek!"
"Blahopřeji vám," povídá lékař šťastnému otci, "vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě." "Snad páté, ne?" "Ale ano, to také."
"Karle," lomcuje v noci manželka se svým mužem - lékařem, "máš v ordinaci zloděje!" "A co mu je?"
Přijde policajt se žábou na hlavě k doktorovi a ten se hned ptá: "Tak copak vás trápí?" A žába povídá: "Pane doktore, podívejte se co mi vyrostlo na prdeli!"
"Taxi, taxi," křičí mladá žena, "honem mě zavezte do porodnice!" "Řidič nervózně nastartuje a ptá se: "Za 10 minut tam budeme, stačí to?" "Jasně, služba mi začíná až za čtvrt hodiny!"
"Pane doktore, pomozte mi, každý mě stále jen lituje!" "Ach, vy chudáčku!"
V ordinaci. "Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor." "To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!" "Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"
"Tak Pepíčku, řekni mi kolik měří na výšku naše škola," říká paní učitelka. "Prosím 145 cm." "Proč právě tolik?" "Protože mi někdy sahá až po krk!"
Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou." "Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou." "Airbag funguje."
Ptá se učitel žáků: "Který pták si nestaví hnízdo?" "Kukačka," odpoví Standa. "A proč?" ptá se učitel dál. "Protože bydlí v hodinách."
Který z policistů dočurá nejdál? . . . . . Ten, který si rozepne příklopec!
Mezi lordy: "Slyšel jsem, že máš nového komorníka Johne. Jsi s ním spokojen?" "To nemohu říci. Dosud jsem jej neviděl ve střízlivém stavu." "On je pořád opilý?" "On ne, já. Škyt!"
Hlásí se žák: "Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice." "Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém."
Blondýnky se baví o ceně psa a jedna se zeptá druhé: "Co ten pes stojí?" Druhá odpoví: "Já taky nevím, proč si nesedne!"
"Lorde, co to u vás bylo včera, za kravál?" "Ale neschopný sluha! Všechno kvůli jednomu dopisu." "Zapoměl jej poslat?" "Ne zničit."
"Kdo zná, děti nějaký slavný výrok známé osobnosti?" zeptá se paní učitelka. Andulka: "A přece se točí! Galileo Galilei." Petřík: "Učit se! Učit se! Učit se! V. I. Lenin." Nakonec se přihlásí Pepíček: "Do prdele tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou. Maršál Malinovskij Praha, před orlojem 1945."
Pepíček jde do obchodu kde prodávají náboženské potřeby a říka: "Prosil bych jedno letadýlko." Paní prodavačka: "Ale Pepíčku, to nejsou letadýlka, to jsou kříže." Papíček se zamyslí a říká: "Tak mi dejte jedno s tím pilotem."