"Proč jsi utekl z operačního sálu?" "Sestra řekla: Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká." "A co je na tom strašného?" "No ona to řekla chirurgovi."
Doktoři - strana 68
Při dopravní autonehodě přivezli ženu do nemocnice. Když se probrala z bezvědomí, doktor se jí ptá: "Kolik vám je paní?" "Dvacetpět." "Sestři", povídá doktor, "píšte si - pacientka ztratila paměť."
Jeden profesor se pohádal se svým asistentem. Nakonec diskusi uraženě uzavřel se slovy: "Buď jste blázen vy nebo já." Poté rozčílený odešel. Druhý den našel na svém stole lékařský nález: Asistent X byl vyšetřen na psychiatrickém oddělení zdejší kliniky. Nález je zcela v mezích normy.
"Co vás trápí, milá paní?" "Můj manžel, ale jinak jsem tu kvůli žlučníku."
"Pane doktore, můžu dostat pohlavní nemoc na záchodě?" "Můžete, ale v posteli je to pohodlnější!"
Pacient: "Pane doktore pomozte mi, asi mám zkažená játra." Doktor: "Tak je vraťte řezníkovi."
"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!" "Nemějte strach, jednou se vám povede projít." "Ale já jsem zkoušející!"
"Dneska jdeš od zubaře nějak vesele? Jak to? Vždyť vždycky chodíš zpět extrémně rozčílen..." "On tam nebyl."
Psychiatr pacientovi: "Tak vy tvrdíte, že jsem větší blázen, než vy? A nezdá se vám, že já mám větší zkušenosti?" "Právě proto, pane doktore."
"Doktore, doktore, mám 59 sekund života." "Oh, počkejte minutku."
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
Přišla pacientka k lékaři, ten si ji prohlíží, měří a váží: "Jste tak trochu zakrslá!" "Jak to myslíte?" "Podle váhy by jste měla mít tak šest metrů!"
"Sem tu dobře na ušním?" "Cožéé?" "Hmm. Sem tu dobře."
Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh. "Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?" ptá se lékař. "Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!"
"Pane, doktore strašně zapomínám!" "A kdy jste si toho všiml?" "Čeho?"
Přijde had k doktorovi a říká: "Děsně mě bolej nohy pane doktore!"
Před operací: "Musíme vám dát narkózu. Chcete injekci nebo se podívat na to, kolik by vás stála?"
"Pane Nováku, už brzo vás propustíme," říká lékař. "A kdy to bude?" "Až přijede pohřební služba, tak vám dáme vědět."
"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!" "Kdy jste na to přišel?" "Včera." "Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatne léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?" "No, když jsem se šel ráno vyčurat, tak mi upadl."
Doktor radí obézní pacientce: "Měla by jste pěstovat lehkou atletiku." "V mém věku, pane doktore?" "Pro začátek by jste měla každý den přeskočit oběd a večeři..."