Blondýnka z USA stojí v Paříži před Eiffelovou věží a nadšeně si ji prohlíží: "Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně asi vytěží?"
Ženy - strana 15
Počet znakov: 136
Počet znakov: 50
Byla to tak čistotná ženská, měla i vymytej mozek!
Počet znakov: 83
Samozřejmě, že manželku lze zabít utěrkou na nádobí... když je v ní ovšem žehlička!
Počet znakov: 339
Jeptiška s farářem hrají tenis. Jeptiška má parádní servis a bombarduje faráře jedním skvělým míčem za druhým. Ten, při každém nezdaru zařve: "Kurva, zase vedle!" Ona, celá nešťastná láteří: "Ale otče, neměl byste takto mluvit, nebo vás Bůh potrestá!" V tom se nebe zatáhne a blesk uškvaří jeptišku. Ozve se: "Kurva, zase vedle!"
Počet znakov: 99
DEFINICE NEVINOSTI: Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějejí spacáky pro myši!
Počet znakov: 183
Příjde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá: "Vy sestro chcete antikioncepci?" "Ta není pro mě, ale pro mojí nejmladší dceru!"
Počet znakov: 684
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že muže vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí jí dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu!"
Počet znakov: 123
Co myslíte: budou ženy v roce 2500 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? To bude záležet na tom co budou víc kouřit!
Počet znakov: 89
Víte, jak poznáte absolutní kurvu? To je ta, která vám dá i na poušti za hrstku písku!
Počet znakov: 123
Bledá letuška vyjde z pilotní kabiny letadla a zlomeným hlasem se zeptá cestujících: "Prosím vás, není mezi vámi pilot?!"
Počet znakov: 167
Letuška se snaží uklidnit vystrašenou pasažérku: "Prosím vás, bezdůvodně se strachujete, vždyť ještě nebylo takové letecké neštěstí, aby se letadlo nevrátilo na zem!"
Počet znakov: 109
Manžel říká své ženě: "Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět kolem pasu, tak by zdechla!"
Počet znakov: 164
Prodám ženu! Rok výroby 1981, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x AIRBAG, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere. zn. zkušební jízda a sada gum zdarma!
Počet znakov: 61
Víte, co je to slepičí bujon? Ženská inteligence v kostce!
Počet znakov: 370
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši."
Počet znakov: 187
Gynekolog dokončil podrobnou prohlídku mladé dámy. "Paní Johnsonová, mám pro vás dobrou zprávu." "Pardon, nejsem paní, ale slečna!" "Tak slečno Johnsonová, mám pro vás špatnou zprávu!"
Počet znakov: 336
Známý cestovatel dlel v Africe, kde měl domorodou kuchařku. Jednoho dne se cestovateli utopil věrný starý pes. A pak v noci cestovatel slyšel, jak jeho kuchařka naříká. Zeptal se jí, proč pláče. "Pro vašeho psa, pane!" "Ty dobrá duše... tys ho měla tak ráda?" "Ale ne, pane. Jenže kdo mi teď pomůže vylizovat načisto vaše talíře?"
Počet znakov: 116
"Tak jaké to bylo na tom vašem babinci?" "Prosím tě, jaké to mohlo být. Přišly všechny, takže nebylo o čem mluvit!"
Počet znakov: 119
Baví se dvě kamarádky: "U nás bude skandál! Babička bude matkou!" "U nás bude ještě větší! Moje matka bude babičkou!"
Počet znakov: 141
Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá: "Včera jsem byla s manželem na dražbě!" A ta druhá: "Jo? A kolik jste za něj dostala?"
